...

2010-02-22T02:32:00.000Z

não te interessa quem sou... como sou.. ou de onde venho..

.. mas apenas onde te posso levar..

ta main

2009-07-15T03:35:00.003+01:00

o que te interessa o que faço?
.....o que sinto?
..........o que sou?

Se nada é suficiente.

Se nada é bom.

TTL=0

2008-10-25T23:29:00.003+01:00

o meu tempo não é infinito e está cada vez mais perto do fim.

...hoje, mais uma vez, impediste-me de morrer.

... obrigado miuda..

fucked up brat!

2008-10-17T10:56:00.004+01:00

Canso-me em conversas com quem não entende que a praxis implica o devir, ou que vivo pelos principios da revolução francesa.

Cansa-me a falta de solidareade emocional, que considero fundamental para qualquer relação humana.

Cansa-me que optem, porque é mais facil assim, pela acusação antes da conversa, pela critica antes da compreensão.

Cada vez mais terei que abandonar o ser real, racional e emocional, para continuar a existir enquanto ser social.

Será que vale a pena?

Almirante Reis

2008-07-04T11:29:00.002+01:00

I can'r be what I am
but a shadow of me
cause you love me
and you want me

But..

I'm not what you want,
You want a shadow of me

Cause I'm full of emotions
and you can't handle it
Cause i'm too full of life
and you can't handle me

And i want what i want
And i want you
But i am what i am
Not the one for you

I can't be what i am
being the onde you want
I can't hadle myself
If I dont loose you
I'll just loose myself

..can't handle me
...nor you..

...can't..

2008-04-21T09:59:00.002+01:00

"If you were a cowboy I would trail you,
If you were a piece of wood I'd nail you to the floor.
If you were a sail boat I would sail you to the shore."

...5 anos depois, afinal foi tudo um erro. Afinal, os contos de fadas são irreais, a questincula habitual da libertação e da autonomia do eu, sobre o outro, é uma mentira. O outro acaba por prevalecer. O Shakespeare era atrasado mental, e toda aa cultura neo-romantica, desenvolvida a partir da sua obra não passa de um monte de lixo.

...afinal lutarmos pelo que somos, como somos, pelo que queremos, como e quando, afinal é um erro. Afinal tudo é um erro, e nada sobra além de errar.

A vida é uma eterna sucessão de erros. Não há respostas certas.

E quando se luta, de forma titanica contra tudo e todos, pelo que se é, pelo que se quer, afinal não vale a pena, afinal é tudo um erro. É um erro lutar, não pela luta em si, ou pelas conquistas efectivas. É um erro lutar porque o caminho da guerra nos endurece, nos torna mais fortes e duros, alterando-nos para algo diferente do que somos.

Perante a morte, é indiferente ficar ou correr. Quem fica, morre pela morte, quem corre morre pelo caminho, mata-se a si, na luta contra o outro. De morte sou, de morte existo e nasço, é ela que me alimenta e me faz manter de pé. Porque deixei de ser, de existir, e limito-me a morrer. Um dia de cada vez, morro.

- Afinal foi tudo um erro...
- Mas tudo o quê?
- Tudo, um erro. Não devia ter acontecido, não faz sentido. Na altura fazia, agora não faz.
- Então Adeus.

Morri, para la da minha propria morte.

a poesia é incompreensivel para quem não a sente

2008-04-09T09:37:00.003+01:00

... apaixono-me, cada vez que a vislumbro na existência sonora, cada vez que melodicamente a abraço, apertando-a fortemente dentro de mim, enquanto liberto lágrimas, da dor de não ser com ela, da dor de não existir, da dor de não ser habitual doer.

Faz-me viver mundos, nos quais sinto, mas não existo. Faz-me existir, traz-me à tona numa hiper-sensibilidade existencial, que me é desconhecida, que não me é reconhecida, nem mesmo pelos que estão mais dentro de mim do que eu próprio.

Todos os mergulhos visam o fundo do mar, em todos se respira fundo antes de tocar na água. Sente-se a agua gélida contra o calor do corpo, envolvente, num abraço eterno, numa fúria existencial, para num golpe de rins se negar tudo o que se é, como se é, para evitar sentir, para evitar existir em conivência com o abraço que nos torna mais, melhores e mais fortes, mas que nos mata, nos impede de viver, nos torna surreais e impossíveis.

Falta-me a influência aquática, apesar de aparecer ocasionalmente, faz-me falta mergulhar em mim, mesmo que isso por vezes me impeça de regressar à tona.

Estou cansado de viver fora de água. Sei que morrerei dentro dela, mas já não me assusta, antes pelo contrário.

... a nossa morte será tão bela...

2008-04-04T21:11:00.002+01:00

em resposta a.. criticas à inexistencia de factos que suportem que o capitalismo democrata é claramente melhor do que o comunismo...

É costume achar-se que o interesse supremo é o bem individual, e que através de um conjunto de bens essenciais, acaba-se por se obter uma valorização nacional. É a opção tomada pelos países ditos democraticos e pró-capitalistas.

Há outro ponto de vista, que define que o interesse supremo não é o bem individual, mas sim a valorização nacional, com a qual, se tudo correr bem, acabamos por ganhar todos. É o espirito do formigueiro, em que o interesse de cada formiga não faz qualquer sentido, porquee se trabalha em prol da colónia. Tem sido a opção dos países comunistas e nacional-socialistas.

E o fantastico, é que é impossivel perceber um dos pontos de vista, quando abraçamos totalmente o outro, simplesmente pq não faz sentido abraçarmos e aceitarmos como valida a nossa antitese. A escravidão e o baixo valor da vida humana são realidades em ambas, e a hipocrisia é uma constante, apenas se é hipocrita em coisas diferentes.

Na Democracia Capitalista exalta-se o valor da vida humana, o valor que cada individuo por si só representa, e depois trabalha-se de inumeras formas que pôem em causa essa mesma vida que se defende.

Nos Comunistas e Nacional-Socialistas, defende-se que, quando haja riqueza criada pelo todo, essa é distribuida pelo todo, e depois acaba por não ser verdade, alimentando-se uns e desfavorecendo outros.

A grande questão aqui, é a ilusão. os Democratas Capitalistas também leram "Das Kapital" e "Mein Kampf", e souberam adaptar-se, souberam criar a ilusão de que sendo cada um por si, é uma escolha individual, e essa falsa ideia de escolha, acaba por nos transmitir uma sensação de segurança, a qual sabemos, por vezes, ser falsa, mas habituamo-nos ao conforto de termos nós proprios o poder para decidir a nossa vida.

2008-01-17T23:25:00.000Z

..em nome do outro... deixo de ser, para apenas existir...

.. por uma paz desejada! por um desejo gritado, do fundo, sentido.

para quê ser, se não faz sentido ser sem o devir existencial?

2008-01-17T22:50:00.000Z

.. back in the shell..

.. é um ciclo que se finda..

2008-01-17T19:47:00.000Z

Assim que se começa a mudar, nunca mais se irá parar.

Roda, que roda, e torna a rodar.

E se a viagem nos causa embaraço? Se nos enjoa? E não se pode parar.

Parar é morrer

E não se quer parar, apenas parar. Parar de parar. Parar de parar, parar para parar. E não se quer parar de parar, parar. PARAR.

Não quero parar, apenas desenjoar, deixar de sentir, abrandar. Não quero sair daqui, não quero abandonar este comboio, apenas quero abrandar. Suavizar a loucura, acalmar a mudança.

Não sou contra a mudança, mas sim contra o enjoo da mudança, da viagem, do cansaço, da louca corrida sem fim. Vejo-me como o homem no inferno, condenado a subir uma escada que no último degrau se torna um plano inclinado. Vejo-me como no inferno, vejo-me no inferno, vejo-me num inferno. O fogo queima-me, andar queima-me, subir queima-me, quero parar de parar. Acabar por parar. Encontrar uma forma de parar sem parar, sem abandonar a viagem, sem parar. Apenas desenjoar.

Tudo me dói a cada passo que dou, tudo me custa, e cada vez mais me custa, e cada vez mais sei, antevejo, que a seguir a este passo, outro virá, obrigatoriamente, seguido, imediato, e doerá mais ainda, e custará mais ainda, e pior que esse será o outro em seguida. E estou cansado de me doer, não só os passos que dou como também os que sei que darei em seguida. Sofro por antecipação numa viagem à qual encomendo, sonho, um fim que sei ser irreal, sonhado, impossível de viver.

A ambição, o acompanhamento da ambição, o alheio que se vive, que se acompanha, com que se move o indivíduo, o alheio que somos também. O alheio que é o outro, que de facto sou eu. Mas não sou. Sou nós! Sou uma existência multiplica, e quero manter-me a ser uma existência múltipla, mesmo que isso me mate, mesmo que esteja cheio de dores, não apenas das que tenho, mas como também das que terei já a seguir, e das outras que se seguirão, e das outras, e até mesmo de outras que ainda nem sequer penso nelas, que não as sonho, num caminho que não sei qual será, mas sei que me vai doer, que me vai obrigar a mudar, a caminhar num tortuoso caminho solitário. Acompanhado, mas solitário. Aos gritos, mas em silencio.

Viver é uma sucessão de passos tortuosos e cansativos que apenas nos aproximam da morte.

Viver é morrer a prestações.

2007-11-16T10:19:00.000Z

Morro de cansaço numa infinda derrota, luto sem esperança de vencer, ainda assim luto, pois é tudo o que me sobra.

Sem objectivo a alcançar ou caminho a percorrer, luto apenas. Luto porque isso me mantém vivo. Luto porque é a única forma que encontro de evitar desfalecer, enlouquecer.

A paz duradoura, o descanso breve, o sossego momentâneo, um dia apenas, de tréguas. Em que o espírito não se deixe enublar por esta sombra que me corrói. Que sorvo, candidamente, que me aquece o peito, apenas para me corroer o ventre.

Já não me entristeço. Vivo, aceito em plena consciência, o veneno que me tortura. Aceito-o como uma droga impossível de combater.

Apetece-me desistir

Cruzar os braços, relaxar, despreocupar-me, render-me sem qualquer afeição.

Desligar o equipamento de suporte à vida e dormir em paz. Sonhar sem dores. Sentir o prazer de ser quem sou. Aceitar a vida como é.

Dormir.

2007-09-15T09:32:00.000+01:00

quis chamar-te, para partilhar o meu calor contigo, para te abraçar e exisir assim contigo, nem que por segundos. Estavas colerica com tudo o que rodeava. Tinhas pressa, e tudo o que te impdia gerava confusão uma onda de mal estar à tua volta. Achei que não fazia sentido, existir para ti, estando tu em tal estado. Acho que não faz sentido incomodar-te com algo tão absurdo como um gesto carinhoso, uma caricia ou um abraço.

..encolho os ombros e mantenho-me em existencia..

denial

2007-09-11T14:32:00.000+01:00

>>Escrito por MataHari, a original - Quinta, 6 de Setembro de 2007 - 18:09
>>Escariotes: ultrapassa a negação e dá-me uma opinião séria. Ok... Não dês. Mas >>podes vender-me uma, pronto. Mas baratinho

A questão é simples, mesmo que não pareça...

.. a negação é inultrapassavel.

Eu , em 90% dasminhas relações, quando amo, é para a vida. Não é por os relacionamentos correrem mal, por haver desentendimentos, por haver vontade da outra pessoa de seguir em frente, que todos os sentimentos que sempre tive por aquela pessoa têm obrigatoriamente que desaparecer. Alias, na maioria das situações não desaparecem.

Para mim, o que eu sinto pela pessoa diz-me respeito unicamente a mim. É independente do que a pessoa sente, do que julga, do que acha. Não é por alguem deixar de sentir algo por mim, que isso me obriga a deixar de sentir por ela.. Claro que é frustrante e deprimente amar sem ser amado. Mas acho que não amar de todo é ainda pior.

Recordo por vezes com saudade todos os relacionamentos que tive. dedico a todas essas pessoas um lugar especial, vejo-as de forma diferente de todas as outras. São pessoas que me conheceram como mais ninguem, que não só conheceram como viveram bem com aquilo que eu sou, mesmo que essa vivencia tenha sido limitada no tempo, ela de facto deu.se, existiu.

Depois há toda a questão egocentrica da posse. A partir do momento que alguém se dá a outro alguém, ha uma noção de posse, que é estupida e idiota, que não faz sentido, porque o outro é-o inidvidual e independentemente da relação, e deve manter-se assim para o bem de ambos, mas mesmo sabendo tudo isso, há sempre uma noção de posse.

Aceito bem a perda da posse quando a consigo racionalizar. Quando me é dada uma razão que considere válida para ela existir. Quando não há, fico fodido e entro num autentico stalking, não em busca da pessoa, mas sim da razão da perda. É um movimento semi-consciente, onde se tenta perceber o porquê quer para conhecer a razão e me confortar com ela, quer para evitar voltar a cair na mesma situação, no mesmo "erro".

E depois.. sonho.. sonho que todas as que foram... poderiam, poderão voltar a ser, que os problemas do passado não existiriam no presente, idealizo um mundo perfeito, utopico, em que me poderia voltar a dar bem com todas aquelas pessoas. Acima de tudo porque sinto que a cada uma daquelas perdas, perdi um bocado de mim..

2007-09-11T02:07:00.000+01:00

Arrogant MoFo says (1:48):
encontrei o denominador comum do irc

Arrogant MoFo says (1:48):
e provavelmente

Arrogant MoFo says (1:48):
em inumeras situações

Arrogant MoFo says (1:48):
o meu alter.ego

Arrogant MoFo says (1:48):
o que parece mau onde eu pareço bom

Arrogant MoFo says (1:48):
e é bom onde sou mau

Arrogant MoFo says (1:48):
no fundo sofremos ambos do mesmo

Arrogant MoFo says (1:48):
mas expressamo.lo junto dos outros de forma distinta

Arrogant MoFo says (1:49):
as pessoas que me povoaram a existencia evaporaram.se

Arrogant MoFo says (1:49):
passando.se defenitivamente para o outro lado

Arrogant MoFo says (1:49):
e no escuro, esta é apenas mais uma sala vazia

Arrogant MoFo says (1:52):
[01:51] -NickServ- Nivel de acesso positivo em 9 canais
[01:51] -NickServ- -> #FCSH 4, #online 8, #care 14, #politica 5, #esquerda 5
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[01:51] -NickServ- Online identificado; Esteve na rede 44932894 segundos no total
[01:51] -NickServ- 1 memos
[01:51] -NickServ- FIM de info judas

Arrogant MoFo says (1:52):
[01:51] -ChanServ- Judas removido da lista de acesso a #fcsh.
[01:51] -ChanServ- Judas removido da lista de acesso a #online.
[01:51] -ChanServ- Judas removido da lista de acesso a #politica.
[01:51] -ChanServ- Judas removido da lista de acesso a #esquerda.
[01:52] -ChanServ- Judas removido da lista de acesso a #montijo.
[01:52] -ChanServ- Judas removido da lista de acesso a #voxx.

Oº°‘¨••death decay madness••¨‘°ºO says (1:55):
q seca de anuncios

Arrogant MoFo says (1:55):
e apaguei o hi5

Oº°‘¨••death decay madness••¨‘°ºO says (1:55):
estas pior q eu lol

Arrogant MoFo says (2:01):
e apaguei 145 contactos do msn

Oº°‘¨••death decay madness••¨‘°ºO says (2:03):
ontem tb fiz cleansweep

Oº°‘¨••death decay madness••¨‘°ºO says (2:03):
nao mapagaste a mim

Arrogant MoFo says (2:03):
estou farto das pessoas que estão fartas de mim

Arrogant MoFo says (2:03):
estou farto de pessoas

Oº°‘¨••death decay madness••¨‘°ºO says (2:04):
eu hj voltei a aperceber.me de q estou rodeada de atrasados mentais e intrigas

Oº°‘¨••death decay madness••¨‘°ºO says (2:04):
tenho bue saudades de ha 5 anos atras

Oº°‘¨••death decay madness••¨‘°ºO says (2:04):
ou ate ha 5 anos

Arrogant MoFo says (2:04):
foda.se

Oº°‘¨••death decay madness••¨‘°ºO says (2:04):
os amigos ainda estavam ca no porto

Oº°‘¨••death decay madness••¨‘°ºO says (2:04):
andava sp de sitio em sitio e estava feliz

Arrogant MoFo says (2:04):
eu tenho saudades de quando n me apercebia que eles eram atrasados mentais

Arrogant MoFo says (2:05):
estou cansado e viver sozinho numa vida fdp arrogante e miseravel

Oº°‘¨••death decay madness••¨‘°ºO says (2:05):
ignorance is a bliss

Arrogant MoFo says (2:05):
indeed

2007-07-01T22:35:00.000+01:00

Conclusão

2007-06-26T01:05:00.000+01:00

O Frederico encontra-se actualmente sobrecarregado por disparadores internos de tensão, que podem estar a provocar mal estar emocional e um comprometimento ao nivel das relações interpessoais e percepção de si, aumentado desta forma sentimentos de autodesvalorização ou solidão. Com a presença de tal situação, a sua tolerancia ao stress encontra-se diminuida, podendo contribuir para uma maior vulnerabilidade e impulsividade ao nivel do pensamento, afecto e comportamentos. Contudo, parece que esta instabilidade se relaciona com factores situacionais e não com um habito de funcionamento, indicando desta forma um prognostico favoravel.

Dadas as circunstancias descritas, aconselha-se o acompanhamento em Psicoterapia, de forma a reforçar os recursos emocionais da sua personalidade.

2007-05-21T09:44:00.000+01:00

hoje era um dia bom para ir à praia.

passear na areia molhada, de pés descalços, ao vento. sozinho, e sem causar incomodo, sem disturbios, sem impressões maiores que pegadas na areia rapidamente lavada pelo mar, levada pelo mar, levado pelo mar.

existir sem sonhar, sem sentir, sem causar dor, sem magoar, sem impressionar, sem viver.

vivo assim na maior paz possivel, não para comigo mas com outrém, e ainda assim a paz não me assola. o mundo parece ceder a cada passo que dou, sinto-me tremer e temo pelo desfecho de uma historia na qual sou demasiado participante para me sentir nela. procuro o calor onde sei que nunca o encontrarei, procuro-o pelo prazer de o procurar, pois sei que não o quero, o calor aconchega-nos o corpo, sossega-nos o espirito, e transmite-nos uma temivel sensação de abandono cada vez que se ausenta.

Não o quero.

A melhor forma de nada perder, é nada ter, e cada vez mais perto me encontro da perfeição, e ainda assim sinto tantas, demaisadas, vezes a falta de calor que me faça sentir vivo.

Parar de viver.
é como respirar um vez a cada 3, evitar o toque para fugir ao sentimento, olhar sem comentar, não falar, não participar, não existir.
evito sentir, pois quando sinto, pouco mais se instala que uma profunda dor, uma intensa dor de mim, que me cresce no peito a explodir. viver para quê? com que motivo ou objectivo? sentir para quê?

cansa-me magoar-me sistematicamente, cansa-me a maneira de ser errada com que vejo o mundo, seja ela qual for, será sempre a errada. Custa-me ter um olhar racional sobre o mundo e tão dificilmente me libertar dela. custa-me que sempre que o faça me arrependa profundamente com mais uma seta cravada no peito. custa-me ser um saco de pancada silencioso, mas só assim consigo sobreviver socialmente, só assim renego a solidão que me persegue, que me assola nas noites de insonia, só assim consigo subsistir longe da locura e do egoismo puro da razão, só através do contacto humano me consigo, ainda, sentir humano. doi-me na pele o contacto. queima-me os dedos cada vez que lhe toco, mas sinto que só através desse ardor, dessa queimadura, dos espinhos cravados na pele, me consigo sentir vivo. me consigo apegar áquilo a que chamam "vida", sem me perder dentro de mim, num caminho sem retorno para um plano em que apenas a minha existencia é real.

agarro-me com unhas e dentes a esse ardor, na esperamça de não cair, de não desistir, de não deixar de viver. entristeço-me cada vez que me queimo

2007-05-15T13:49:00.000+01:00

longas conversas sobre o passado, vistas à luz da distancia, parecem-me irreais, sinto-me como num filme triste do qual não faço parte. observo e comovo-me com tudo aquilo, sonho sem bases para sonhar, vivo uma existencia alheia que não sendo minha, de facto já o foi. enebrio-me em doces cantos, melodiosos, que me levam para longe, troco palavras simples, embora nunca antes ditas. o distanciamento tem essa vantagem.

2007-04-18T18:38:00.001+01:00

2007-03-29T14:00:00.000+01:00

de que serve tentar comunicar... quando repetidamente se ouve "isso é o que dizes, mas sei que a tua opinião é outra".

é cansativo tentar explicar, demonstrar pontos de vista, ou encontrar entendimentos quando repetidamente me deparo com estas situações. Cada vez mais as evito, evito a comunicação no sentido de evitar a confusão, que acaba sempre por se instalar, e ao fim de uns tempos, quer me esforce para o entendimento, quer não o faça, o resultado é claramente o mesmo.

começo a estar cansado de tentar, começo a ficar sem muitas alternativas pra lá das drogas duras ou da assistencia medica. não me apetece viver com os efeitos secundarios de nenhuma das 2. dou por mim cada vez mais vezes a interrogar-me porquê que tento sequer? pq não opto por uma existencia vazia e oca, nem que apenas ao nivel da aparencia, um constante "entra-me a 100 e sai a 200", como forma de evitar o conflicto.

..e se ainda não o fiz, foi por axar que viver com alguem implica acima de tudo um respeito autentico e mutuo, que no dia em que o fizer insistente e conscientemente estarei a ultrapassar uma barreira no campo do respeito pelo outro, e será seguramente dificil voltar atrás, fingir que não aconteceu.

Vivo cada vez mais cansado disto tudo.. porque começa sem razão, se mantêm pelo mesmo motivo, existe pra la de mim numa forma que não controlo, e nunca se resolve, por qualquer motivo que nunca entendo qual...

@

http://forum-zone.sapo.pt/posts.aspx?topic=24712#946114

2007-03-29T10:36:00.000+01:00

"tu não és assertivo, nem sabes o que isso é!"

de facto não sei..

assertivo
do Lat. assertivu

adj.,
que encerra asserto;
afirmativo.

Comportamente Assertivo pela FCUL

idem, pela FCTUNL

também fui parar aqui,

depois o caminho levou-me para demasiado lado... desde ansiedade, metodos para lidar com a agressividade..

quando me vi rodeado de galinhas e a consultar listas de psicologos em lisbao.. a fazer testes em espanhol de diagnostico psicologico, achei que era tudo uma idiotice, e que estava a fazer uma tempestade num copo de agua.

mas não sei o que faço com alguem que sistematicamente afirma nbão conseguir falar comigo, que não estou presente, que não quero estar, e que é impossivel ter comigo a mais banal conversa sem que eu tenha uma opinião, um ponto de vista, ou uma critica a fazer. Não sei se será tanto assim, de facto não sei, se calhar é e não me dou conta.

Estou cansado de andar stressado, de ser sistematicamente criticado. Estou cansado de ter que contar até 10 para não me saltar a tampa, de contar 1 vez, duas, tres, 10, e acabo sempre por me saltar a tampa
e digo tudo o que sinto

digo o que devo e o que não devo

acabo sempre por ser a inutil fonte dos meus proprios problemas e daqueles que me rodeiam. não vivo muito bem com a sensação de causar um mal estar tão grande a quem me diz tanto, e para quem supostamente tenho tanta importancia.

estou profundamente cansado, e ja procurei inumeras formas de evitar este tipo de situações. dou sempre por mim, embrenhado nelas sem me aperceber bem como ou porquê. restam-me poucas alternativas, não sei se valem a pena..

2007-03-21T00:26:00.000Z

Read my VisualDNA™ Get your own VisualDNA™

Vodka Gimlet

2006-12-13T02:49:00.000Z

Ingredients
# 1 measure lime juice
# 1 1/2 measures vodka
# 1 teaspoon caster sugar

Shake the ingredients well with ice and strain into a cocktail glass.

Decorate with lemon or lime slice.

"Grbavica" - "Filha da Guerra"

2006-12-11T02:03:00.000Z

Este é um filme demonstra de forma simples, e através de uma realização atenta aos pormenores, o dificil que é, lidar com as feridas abertas de uma guerra fracturante, não só para uma das maiores potências europeias, como para 2 gerações criadas na sua plena potência e explendor, que se vêem de forma abismal, confrontadas com tudo aquilo que qualquer ocidental julga ser possivel apenas nas noticias, e nunca dentro da sua casa, da sua propria vida.

Através de uma história simples, o realizador Jasmila Zbanic, demonstra-nos, como as feridas da guerra dos Balcãs, decorridos mais de 10 anos, se encontram ainda por sarar, e como não só as familias no seu seio, mas a generaldiade da sociedade, lida com elas, como são criados mecanismos de defesa e de controlo, e mais importante do que isso, como é crescer nesse meio, e como se lidam com os problemas habituais da adolescencia, exacerbados pelas duvidas e pelas incertezas geradas pela guerra.

"Filha da Guerra" mostra-nos não só as vidas dos mortos foram ceifadas brutalmente, como também as dos vivos foram impedidas de prosseguir, ficando eternamente presos ao factor guerra

pela simplicidade com que faz uma análise a toda uma sociedade, de uma ponta à outra, e por ser um tema que sempre me interessou..
9/10

novembro ao virar da esquina...

2006-11-01T15:53:00.000Z

um fim de tarde solarengo, com uma suave brisa a causar arrepios, a pele nua expunha-se assim aos rigores outonais que despontam à medida que o sol se põe..

um jardim, mais um, dos tantos da infancia, espaço sobejamento conhecido por praticantes de desporto, ou casais universitarios em busca de sossego..

os passaros cantam, timidamente, e o sol baixa.. a moleza interior originada por uma sucessão de dias de insonia forçada vai dando origem, ajudada pelo ambiente melódico, a uma monumental melancolia..

sento-me num banco de pedra, deito-me, sento-me, tiro uma camisola da mala.. a brisa deu finalmente origem a um frio intenso, cheira a castanhas.. o sol começa a desaparecer..

falta quase uma hora para um encontro próximo, já ali ao lado, 50 metros, um intervalo na continuidade do tempo leva-me a interromper a existência..

sento-me, deito-me...

acordo.. quase noite cerrada, um bando de mosquitos deliciou-se com os restos de pele que deixei expostos.. tremo de frio, de sono, a melancolia entristece-me..

sento-me, respiro fundo, enquanto alguns jovens adolescentes passam a correr, cabelos ao vento, levanto-me.. aqueço-me com os braços à volta, num abraço solitario.. faltam 10 minutos.. esfrego os olhos e dou inicio à marcha, lenta, sonolenta, semi-calambeante..

a pedra fria gelou-me as costas.. esfrego-as para me aquecer.. movo em frente.. sigo pela linha do espaço-tempo.. reaprendo a andar, a respirar, a deixar de sentir ou de me emocionar..

e no fim.. apenas sobra uma picada de mosquito numa mão.. junto ao polegar..

B.Real and Cypress Hil... on Hemp

2006-10-08T14:52:00.000+01:00

1.Cannabis and hemp are the same. "Marijuana" was the Mexican name given
to cannabis.
2.Cannabis was first cultivated in China around 4000B.C.
3.The original drafts of the Declaration of Independence were written on
hemp paper.
4.One acre of hemp will produce as much paper as four acres of trees.
5.Hemp is a source of fiber for cloth and cordage for rope.
The hemp fiber is located inside the long stem of the plant.
6.George Washington and Thomas Jefferson grew hemp. Washington, our first
president, declared,"Make the most of the hemp seed. Sow it everywhere."
7.Hemp seed is natures perfect food. The oil from hemp seeds has the highest
percentage of essential fatty acids and the lowest percentage of saturated
fats.
8.Sterilized hemp seeds are often sold a bird food.
9.Rolling papers, like Bambu, are made from hemp paper.
10.In 1937, the Marijuana Tax Stamp Act prohibited the use, sale, and
cultivation of hemp/marijuana in the United States.
11.Five years later, during World War II, the U.S. Department of Agriculture
released the film,"Hemp for Victory," which encouraged American farmers
to grow hemp for the war effort.
12.Hemp is cultivated all over the world. Today, China, Korea,Italy,
Hungary, Russia and France are amoung the countries that grow hemp for
fiber, paper and other products.
13.Cannabis is classified as a schedule 1 drug by the Food and Drug
Administration. Designated as a narcotic, it cannot be prescribed to
patients.
14.In 1988, the DEA's own administrative law judge concluded that
"marijuana is one of the safest, therapeutically active substances
known to man".
15.Cannabis can be used as a medicine to treat nausea, pain and muscle
spasms. It alleviates symptoms of glaucoma, multiple sclerosis,
AIDS, migraines and other debilitating aliments.
16.Thirty-five states have passed legislation permitting medical use of
marijuana.
17.Twelve Americans receive prescribed marijuana from the U.S. government.
18.More than 400,000 Americans are arrested each year on marijuana charges.
19.More than 400,000 Americans die from diseases related to cigarette
smoking each year. More than 150,000 Americans die of alcohol abuse
each year. But in 10,000 years of usage, no one has ever died from
marijuana.

2006-10-03T15:43:00.000+01:00

2006-09-30T12:15:00.000+01:00

desfiz-me de mim mesmo num intenso e imenso puzle
sem peças
sem rasto
impossivel de encontrar ou de montar
desfaço-me cada vez menos devagar
morro
perco.me longe de mim
cada vez menos eu sou eu
cada vez acredito menos em mim proprio
e nas escolhas que tenho certas e seguras para mim
para o futuro
perdi.me num caminho que é só meu
e sei que nunca me conseguirei encontrar
desculpa *

72 virgins

2006-08-11T14:12:00.000+01:00

farto da vida

2006-08-04T01:02:00.000+01:00

Cada vez mais me mete nojo trabalhar num espaço onde se premeia a imbecilidade e a sabujisse em vez das capacidades de trabalho, onde se vive pela critica, pela acusação e pela chibaria, mete-me um nojo profundo trabalhar assim, e ser cada vez mais assim, nojo!

Em todos os sítios por onde passei sempre procurei melhorar o ambiente e as formas de trabalho, simplificar, inovar, aliviar a carga de trabalho, sempre participei em acções de protesto que considerava justas, sempre combati a filha da putisse instalada e opressora.
Estou profundamente cansado com o constante “venha a mim” de tantos que me rodeiam , morto de cansaço, farto de trabalhar para um nada maior.

E fora isso, a minha vida emocional está um farrapo, e por mais que a tente reconstruir, cada sopro de vento a atira por terra, quebrando-me os joelhos e atirando-me por terra, over, and over again, e estou tão cansado que por vezes só me apetece desistir

Desistir de tudo
Da vida, das emoções, do trabalho
Desistir de trabalhar, de me esforçar, de lutar contra mim próprio e assumir a auto-destruição como um caminho tão valido como qualquer outro.

Estou tão farto de batalhar em vão,…

E quando olho à volta, cada vez são menos as razões para me manter de pé.

Buckleying at 2 am

2006-07-28T02:15:00.000+01:00

apetecia-me ir passear , nem que 10 minutos, sozinhos no escuro, a brisa de encontra a face... ter frio contigo, arrepiar-me, partilhar velhas musicas melancolicas, passar algum tempo inconsequentemente juntos, amarmo-nos assim, nem que apenas pelo toque da pele, pela partilha, pelo abandono.

mas tu não estavas lá.

e a cada passo, a cada toque, a cada arfar desinibido, mais me aproximo de ti, mais quero partilhar, sonhar e viver contigo, mais te toco, te oiço e te perdôo, porque só assim faz sentido, só assim posso viver

mas tu não estas lá.

Vivo numa depressão eterna gerada pelo mal estar de mim proprio, cansado desta condenação que me obriga a viver sozinho comigo proprio, e de uma forma insuportavelmente dorida ando cansado de viver só, e apenas comigo, não sei se me consigo aturar muito mais tempo.

Lilac Wine
Jeff Buckley

I lost myself on a cool damp night
I Gave myself in that misty light
Was hypnotized by a strange delight
Under a lilac tree
I made wine from the lilac tree
Put my heart in its recipe
It makes me see what I want to see
and be what I want to be
But I think more than I want to think
Do things I never should do
I drink much more that I ought to drink
Because it brings me back you

Lilac wine is sweet and heady, like my love
Lilac wine, I feel unsteady, like my love
Listen to me... I cannot see clearly
Isn't that she coming to me nearly here?
Lilac wine is sweet and heady where's my love?
Lilac wine, I feel unsteady, where's my love?
Listen to me, why is everything so hazy?
Isn't that she, or am I just going crazy, dear?
Lilac Wine, I feel unready for my love,
feel unready for my love.

2006-06-25T00:42:00.000+01:00

2006-06-11T07:25:00.000+01:00

[01:34] @Shinoda: Fuel by the numbers
[01:34] @Shinoda: Gallons of biodiesel that can be made from one acre of soybeans: 50
[01:34] @Shinoda: Arable acres in the US: 427 million
[01:34] @Shinoda: Gallons of gasoline used by the average American driver in a year: 464
[01:34] @Shinoda: Drivers in the US: 198 million
[01:34] @Shinoda: Arable acres needed to make enough biodiesel for all of them: 1.8 billion

2006-05-30T03:33:00.000+01:00

http://edeuscriouamulher.blogspot.com/

2006-05-22T09:56:00.001+01:00

2006-05-20T23:58:00.000+01:00

How many roads must a man walk down
Before you call him a man?
Yes, 'n' how many seas must a white dove sail
Before she sleeps in the sand?
Yes, 'n' how many times must the cannon balls fly
Before they're forever banned?
The answer, my friend, is blowin' in the wind,
The answer is blowin' in the wind.

How many times must a man look up
Before he can see the sky?
Yes, 'n' how many ears must one man have
Before he can hear people cry?
Yes, 'n' how many deaths will it take till he knows
That too many people have died?
The answer, my friend, is blowin' in the wind,
The answer is blowin' in the wind.

How many years can a mountain exist
Before it's washed to the sea?
Yes, 'n' how many years can some people exist
Before they're allowed to be free?
Yes, 'n' how many times can a man turn his head,
Pretending he just doesn't see?
The answer, my friend, is blowin' in the wind,
The answer is blowin' in the wind.

Judas says:
é bom qd se percebe finalmente
Judas says:
k as mais infinas analises estavam certas
Judas says:
e no fundo nnca deixamos de estar sozinhos
Judas says:
na vida
Judas says:
claro que com pequenos intervalos de uma vaga noção de acompanhamento e partilha
Judas says:
mas sempre sozinhos e iludidos

Hotaru no haka

2006-05-13T04:41:00.000+01:00

"Being my first Anime review I thought I'd start off with my one of my favourite pieces of work from who else but Studio Ghibli. Ghibli have rarely produced anime that doesn't fall short of great but Graveyard is something different indeed.

Set in the aftermath of World War II, Graveyard is focused on the lives of a caring brother and his young sister (Setsuko and Seita) and how they struggle against both the elements of wartime and a depreciating Japanese empire. The most striking thing about Graveyard is probably how real everything seems. The animation is very unconventional to the likes of say Spirited Away or Laputa but in a good way. The horror of war is beautifully realised through the animation, whether it be the American destruction being shown or the bleak outlook on peoples lives, namely the two main characters. Thankfully it earns every shred of emotion it conveys through these two sympathetic characters that only the coldest of hearts wouldn't warm up to.

Avoiding any Hollywood sentimentality, it is often a bleak and depressing perspective depicted but all the more brutally powerful in the process. With my eyes welling up through the duration of the film, it occured to me just how well the Director understands what raw heartfelt emotion is and how to play the audiences heart strings. Nevertheless nothing is shown in a heavy handed approach, no empthasis is put on the Americans nor is there any special attention taken to the war details. If anything the citizens of Japan are shown in the coldest light often giving little help to the plight of others, but demonstrating furthermore what desperate situation everyone is in.

Takahata instead decides to focus on the plight of it's title characters against the background of war. With the empire of Japan in crisis and food shortages everywhere it is heart breaking to see a brother struggle to meet ends meet for his sister. Due to the approach taken it borders on being horrifying but fortunately the tone is changed with the spirit put into Setsuko's character. Much like 'The Pianist' the issue is not the war but the struggle and will to survive in it. This is clearly displayed in a plot that revolves around the downward spiral Setsuko trying to feed himself and more importantly the younger and more vulnerable sister Seita. The animation though detailed and indeed beautiful in some sequences (namely relating to the title), is not by any means flashy but captures emotions and interactions between the characters perfectly. It's the perfect mixture of such animation, realistic and highly likeable characters that makes the whole film one tearful experience. Dealing with such difficult issues it's very hard to imagine this being a film and if it was I don't think it would of been done as well.

Part of the brilliance also comes from symbology and the association to many different worlds in such a understanding depiction. The child, Seita, is nothing short of perfection in child like behaviour happily oblivious to the desperate situation, amusing herself with simplicity and the quirks of nature and the outdoors. The older brother Setsuko who must carry the burdon of everything is also perfectly portrayed and to watch there decent is painful to say the least. To struggle is one thing but to have shock, shattered dreams and be depended on is something anyone can empthasise with.

There may be some people who will shy away from Anime, disregarding it as a mere cartoon. To those people and everyone else I recommend Graveyard as the tonic, which can be appreciated by anyone with a heart and soul. Among the finest pieces of Anime created and one of the most touching war films ever made."
Author: Dark0 from England

Isto às 3 da manhã numa noite de trabalho... no dia em que chega o relatorio da Joana e a Carla comenta em tom derrotista - "a Joana terá sempre metade da sua idade" - deixa-me morto por dentro, como fico poucas vezes. Variadas foram as vezes que tive que me levantar para não me perder num imenso mar de lagrimas....

2006-04-18T15:38:00.000+01:00

Start of "D mode"

2005-12-01T01:15:00.000Z

D mode... on:

Nouvelle Vague - "Nouvelle Vague"
Texas - "Red Book"
Vários - "Amália Revisited"

D mode on... done:

Visual Basic 6.0

e fora isso... life is good.... especialmente com coisas fantasticas como a Amanda Wenk

28

2005-11-24T09:09:00.000Z

e posto isto... a carta vai a caminho do fim... falta o pior... estudar a sério como já não faço há mais de uma década.. o erro tem sido o habitual... "ah... depois faço.." e o depois vai-se adiando vezes e vezes sem conta... assim se passou o tempo desde 97, altura em que me inscrevi no ACP... mas pronto.. esta semana estou por casa conto começar a dar andamento à coisa.. fazer assim 20 exames por dia... e no fim.. bom.. fazer a global do ACP e propor-me a exame... não conto ir às aulas de condução antes de ter o codigo feito. faltam 6 aulas de condução... vou guarda-las para treinar para o exame...

de resto tudo um pouco na mesma.. vou lendo perto de pouco, e exclusivamente as cronicas semanais da visão...

2005-09-13T02:01:00.000+01:00

Por vezes é dificil saber reagir correctamente às armadilhas da vida... Levando em conta não só o que sentimos mas sim também o que sonhamos ou desejamos pontualmente... É bom chegar ao ponto em que é facil reagir e não cair nelas... Ir em frente e mantermo-nos firmes....

EDP nuke

2005-08-26T10:12:00.000+01:00

v 315 ou qq coisa assim...

são cansativos e estupidos os metodos usados actualmente para os pagamentos de serviços a empresas que detêm a totalidade do mercado... desde manterem-se longe da actualização de serviços tão basicos como o MB ou terem horario de banco...

simplesmente cansativo... tal como deparar com a inexistencia de eletrecidade em casa... mas isso... e na onda das ferias.. encara-se como um campismo... faz-se um jantar à luz das velas.. namora-se de uma forma que tantas vezes nos esquecemos, dada a interdependencia da tecnologia, e mais uma vez se caminha no sentido da conclusão habitual.. a modernização e a inovação tecnologica não nos faz avançar na vida... apenas a transmuta para algo diferente.... e honestamente pior...

Cada vez mais partilho o sonho de ir plantar batatas pro meio do nada... numa vida calma e simples... sem negar a tecnologia... mas sem depender dela como se de oxigenio se tratasse....

2005-07-20T01:58:00.000+01:00

"BadMix
Terça, 19 de Julho de 2005 - 23:43

perdoem-me dizer isto aqui, ha gente que pode nao achar apropriado, mas eu vou faze-lo na mesma.

soube ha minutos que um jovem da minha idade, que por sinal é uma das pessoas mais porreiras que eu ja conheci na minha vida, desenvolveu um cancro no estomago. esse mesmo orgao ja lhe foi retirado, e os medicos dizem que na melhor das hipoteses ele terá cinco anos de vida, isto, se sobreviver às operaçoes restantes para lhe minorar o risco de propagação do cancro.

é desta, a partir de hoje nao jogo nem mais um minuto um jogo de computador/consola whatever. nao perco nem mais um segundo com seja o que for que me impeça de viver uma vida cheia de amor e amizade por quem me rodeia.

confesso, nunca me senti assim na vida, estou em choque. Desculpem mais uma vez este desabafo, mas um gajo procura os "amigos" em tempos dificies, certo?

espero que mts de vós cheguem a esta conclusao que eu cheguei, mas que não precisem para que isso aconteça de ver um vosso amigo a desaparecer levado por uma doença hedionda.

sorry aí ppl... "

ando a cantar isto à 3 dias...

2005-07-04T19:57:00.000+01:00

Like a ghost don't need a key
Your best friend I've come to be
Please don't think of getting up for me
You don't even need to speak
When I've been here for just one day
You'll already miss me if I go away
So close the blinds and shut the door
You won't need other friends anymore

Oh don't leave home, oh don't leave home

If you're cold I'll keep you warm
If you're low just hold on
Cause I will be your safety
Oh don't leave home

And I arrived when you were weak
I'll make you weaker, weaker still
Now all your love you give to me
When your heart is all I need

Oh don't leave home, oh don't leave home
If you're cold I'll keep you warm
If you're low just hold on
Cause I will be your safety
Oh don't leave home

Oh how quiet, quiet the world can be
When it's just you and little me
Everything is clear and everything is new
So you won't be leaving will you

Oh don't leave home, oh don't leave home
If you're cold I'll keep you warm
If you're low just hold on
Cause I will be your safety
Oh don't leave home

2005-06-28T09:14:00.000+01:00

o kerouac anda a arrasar-me.... isso e o calor... a falta de guito e o sossego emocional....

2005-05-21T08:17:00.000+01:00

hoje acabei as ondas.... e é um pouco assim.... passamos o tempo a viver dentro das multiplas persnagens com que nos pintam... e a determinada altura não sabemos quem fala mais alto.. se as vozes martelantes dentro da cabeça, se as circundantes, e por vezes grasnantes, cada uma na sua mascara... e se calhar... por vezes apenas se repetem numa inconstancia desmedida... ficando-se sem entender muito bem quem é o quê... e talvez sejam elas que nos definam.. que nos vão defenindo ao longo da existencia... dos multiplos estadio dela...

e no fundo, a Virginia parece sabê-lo, não somos mais que o conjunto das vozes, nas quais a nossa essencia se funde... talvez como um saco que existe pelo que contem... quase deixando de ter significancia ou sentido no momento em que se torna vazio...

felizmente há bastante que desconheço essa ideia de vazio... quase ao ponto de me esquecer dela...

2005-04-24T04:30:00.000+01:00

miss u stella...

2005-04-07T09:28:00.000+01:00

ou uma revisão da materia dada....

e chegar ao bus e aparecer-me o Johny Cash com o "I'm So Lonely I Could Cry" e ouvi-lo em repeat pela ponte fora.. (18Km) com a cabeça encostada ao vidro e a babar-me por dentro...

quando se foge... quando se corre pra longe... nunca é longe o suficiente... nunca se vê uma razão para para de correr... de fugir... a agustia do retorno... da repetição... nunca se sabe muito bem quando é que vale a pena parar... quando é que se justifica...

quanto mais fazer o sentido inverso... e de braços abertos caminhar para o mundo que abandonámos...

2005-04-07T01:52:00.000+01:00

há dias em que simplesmente morro

mato-me por dentro... paro pra pensar e deixo de existir... derreto-me como raramente acontece....

Festa de Anos... alguem da familia....

A mesma casa de há 2 anos... daquele natal.... a familia toda... a dificuldade de me religar às pessoas... de acreditar que faz sentido as pessoas existirem na minha vida... que existe uma razão para parar de fugir delas... que posso co-existir com elas... perto de mim... porque algumas até ggostam de mim o suficiente para sempre me terem puxado pra perto delas.. pra me terem respeitado e aceite... independentemente de tudo....

morro...
é dificil perder as pessoas... é dificil agarrar-me tanto tempo àquelas pessoas... e um dia... num daqueles dias em que mais precisei de força.. sentir-me banido, escorraçado das suas vidas...

apesar de terem passado 2 anos.. ainda custa
ainda doi...

2005-04-05T13:43:00.000+01:00

é dificil lidar com os desejos auto-destrutivos liderados pela imbecilidade cronica.... morro vinte vezes por dia... para renascer cada vez menos...

e semi-nu apresso-me para a inevitavel ausencia... ao som da partimpim... Ser De Sagitrio

2005-03-24T06:37:00.000Z

Um yogurte de cereais às 6h30 da manhã.... andar de bicicleta sozinho com o mundo e regressar ao conforto uma hora depois.

Há que aproveitar os dias em que naturalmente se acorda cedo para estabelecer limites fisicos à existência...

Zenning

2005-03-23T09:40:00.000Z

Zenning, FengShuing.. e todas as restantes correntes de auto reconhecimento e satisfação, encontro pessoal vindas dos idos orientais... têm-me surgido, talvez vindas de toda a corrente budista que por vezes me aflora. têm-me aparecido como que à flor da pele, mascarando-me e convencendo-me a libertar-me do ultra-consumista capitalismo, que a cada dia que passa mais me perturba, mais me engorda e estraga, tornando-me cada vez mais numa massa disforme e putrefacta, num ser em carne viva que nada faz para o evitar....

o regresso à leitura, As Ondas de Virginia Woolf,
a vontade, o desejo crescente do regresso à cinematografia e aos ciclos da Medeia filmes,
a incompatibilidade filosófica da ignorancia dos grandes classicos da literatura, desde Byron e Yeats, até Catulo e Virgilio
a necessidade de rencontrar Platão e Nietzsche, de os aprofundar e desenvolver, quer a partir deles, quer por outras paragens, outras passagens.
beber chá, muito, tal como água, muita,
considero deixar a alimentação solida como base da minha existencia, os pensamentos fundamentalistas de auto-destruição e de despreocupação existencial de fim de seculo deixam de fazer sentido, existem hoje de facto outras formas de ver o mundo, outras correntes de existencia, outras maneiras de sobreviver que sem nos impedirem a sobrevivencia "nine to five" nos garantem a existencia pra lá dela.

perco-me em leituras, num banho semi-frio em que a minha pele não se queixe, em que a chaga viva em que me tornei não exista, mas apenas eu. o verdadeiro que ingere chá enquanto descobre outros mundos.

0824

2005-02-17T08:20:00.000Z

... de pés descalços encostados à parede fria... e braços nus ansiosos por calor humano....

... a barba por fazer... há já mais de uma semana....

E um sentimento de necessidade de me dedicar tanto a tanto... ou a tudo.... uma inercia que se instala e que necessita ser combatida passo a passo.... minuto a minuto... kilo a kilo... arrasto-me para o que tem de ser feito.... não por si... mas mesmo por mim...

e para tal... calço qualquer coisa que deixe de me enregelar... visto o primeiro par de camisolas que me apareçam à mão..

desfigurado.. descabelado... mas felizmente suave... enternecido...

2005-02-16T02:51:00.000Z

"
ela: tu andas estranho... e era mais ou menos nesse sentido que te perguntei como tás

ele: k sinais é k te levam nesse sentido?

ela: a imagem qe me sugeres é a seguinte - um miudo pikinito em bicos dos pés a tentar xegar à tabuleta de um sinal de transito que tá lá mt em cima... - e ñ me perguntes o pq desta imagem

ele: é um pouco isso.. os ritos de passagem implicam sempre o
desejo.... e uma profunda auto-conscencialização do eu

ela: podes explicar melhor...? tás a passar plo quê?

ele: por uma mudança... não sei pra onde.... nem com que
objectivos.... apenas sei que um mal-estar andava a instalar-se
com demasiada frequencia...

ela: por causa disso é q estás a cortar com aquelas coisas todas?

ele: não estou a cortar com nada que efectivamente tivesse, apenas cortei o acessorio.... o mesmo acessorio que me causava o mal
estar... e que despertava algum mal estar. extripei o mal, não
se encontrava em mim... mas era em parte eu que o provocava em
mim, cortei apenas aquilo que o alimentava... quando as coisas
não fazem sentido é escusado sofrermos por elas...
especialmente pq não vão passar a fazer sentido por o
fazermos...

ela: pois... mas eu percebo...
"

e passadas horas.... entre uma bolaxa de agua e sal com um pouco de manteiga... e uma infusão da lipton intitulada "noite tranquila" preparo-me pra me deitar a ver os restos de um filme....

*

Wazaaaaaaaaaaaaaaa

2005-02-11T22:21:00.000Z

a constante duvida alheia sobre os processos criativos de cada um deixam-me de certa forma mais sossegado comigo mesmo... menos interior... e com um pouco da casca aberta.... a incompreensão será sempre o remedio dos audazes para os fazer moverem-se para um mundo melhor... São as pessoas a solução....

-1 Aspirina... e a continuação de um bom natal....

e no shuffle:
João Semana @ RTP

who cares?

2005-02-11T16:37:00.000Z

Back to te Real Life...

Ou de uma forma mais simples... depois de 7 anos a insistir no erro.. a fugir dele ou a corrigi-lo... chega!.... é tempo de voltar pra dentro da casca... beber agua... 2L por dia.... andar de bicla e ler livros.... ser eu..... apenas eu.... e não aquilo de que tanta gente se lembra... que nunca fui eu... apenas e só uma passagem... ou um lado.....

cut the cable..... and get back from emptyness....

e no shuffle.... vou tendo Russian Red Army Choir - Kalinka

Adeus

2005-02-11T03:18:00.000Z

aos que sabem sempre onde estou.... aos que me podem e sabem como encontrar.... aos que contam... àqueles pros quais existo..... simplesmente... adeus.... são sempre muitos.. demasiados

"i'll never wake up in a good mood again"

*

....Awake....

2005-02-11T02:58:00.000Z

O silencio... e os arrepios que percorrem a espinha.... um dedo que podia ter deixado de viver... mas que no seu negro arroxeado persiste em existir..... um pouco como toda uma vida que insiste em não morrer.. em não deixar de existir... mas que ainda assim se encontra totalmente palida e vazia.... ciclicamente morro pra renascer.. ciclicamente mato tudo o que se encontra à minha volta num movimento de implosão que se inicia fora de mim...

Canso-me de morrer... de me reinventar... e de existir sozinho numa inexpressiva e infalivel solidão.... canso.me da incompreensão e da impossibilidade... do ego que por vezes reclama tudo o que se dá sem nunca receber... farto-me das emoções à flor da pele... de sonhar com quem não sou.... de ser quem nunca fui... para acabar sempre sozinho entre mim e mim mesmo... numa exactidão ultra-expressiva....

Farto-me de tentar.. sem nunca conseguir algo que sempre soube ser impossivel... o pequeno prazer do momento mata a dor... evita.a.... desgasta.me cada vez mais pra dentro de mim...

Estou cansado de morrer... de morrer sozinho dentro de mim.... no meu escuro habitual e isolado... onde só quem quer pode entrar..... pode forçar a porta... pode arrasar com os portões da minha dura existencia.... pode compreender ou entender... coisa que acaba por nunca acontecer....

Eu... o filho da puta assumido... estou cansado de dar e n receber... cansado de não ser o filho da puta que assumo.... porque de facto... nunca o fui....

De que servem paredes altas e grossas... se se morre de fome dentro delas?

10 years l8r...

2004-10-15T19:37:00.000+01:00

....

Earth to Earth... and Dust to Dust....

http://boxer.esoterica.pt/16.jpg

e... desde que perdi a Marta... que não sabia o qu era sentir lagrimas a correr pelas faces fora.. totalmente desprendidas e descontroladas...

2004-10-11T12:34:00.000+01:00

Na calma manhã outonal... revivo... e cresço.... aprendo a sonhar de novo... re-invento-me.... melhoro-me...

cut with da bullshitting
cut with lameness...
cut with all forms of nonsensening

keep breathing .... input <-> output....

http://muttscomics.com/

"Show Blue Desktop"

2004-10-01T04:47:00.000+01:00

A gare no seu espectáculo habitual. A infindavel chegada de uma indiferenciada massa humana. A pele nua, descaroçada perante a matinal neblina que nos invade os sonhos de um Verão inexistente.

Desenham e pintam-se folhas caídas, castanhas e solitárias em inocentes cadernos. Temos orgulho no que nos é imposto aprendendo a ter-lhe fé

A chuva que não cai mas que nos corrompe os ossos, levanta os pelos e nos assemelha a aves depenadas, entrincheira-se nos pulmões, queimando aos poucos, multiplicando a pressão muscular, irritando os olhos e ensonando a existência
Entre o preto e o branco, a calcaria calçada e o negro, cadavérico alcatrão (que já não se desfaz em pedrinhas como quando éramos novos) o atmosférico cinzento, contrastante com o que nunca fomos, engloba-nos, e no seu âmago quebra qualquer existência num imenso e indistinto rio que nos empurra para o cansaço, o desgaste. Ficando-se grisalho, húmido e gasto.

MSN 0fflin3... 17:18

2004-09-07T17:21:00.000+01:00

Na gare do Oriente, repleta de óleos e mulheres, pedaços de vida e lixo pelo chão, desperto para a realidade na ressaca de umas férias que pareciam durar pra sempre.

Um par de negros e doces olhos, a esvoaçante franja ao sabor do vento, as sandálias que por quase não existirem mostram tudo o que não é. Nada mais que o sonho do desconhecido , um raio de quente luz solar sobre o ilusório, o beijo do abismo, que, com o seu hálito fresco nos leva para onde nunca desejaríamos ir.

E a eterna duvida, “should i stay,or should i go?”, a indefinição da certeza e a queda dos princípios, a falta de decisões e de posições.

O Abismo é um poço sem fim, que se aperta à nossa volta…

"Whole again"

2004-08-26T06:45:00.000+01:00

Soube bem... um dia assim com a familia toda junta... sem problemas.... já não passava por isto há mais de 2 anos, nem nunca acreditei que voltasse a ser possivel...

Agosto muda as pessoas.... a morte também...

lá se foi mais uma tia-avó... uma das poucas pessoas que nunca se esqueceu do meu aniversário... já todos estavamos conscientes que ia acontecer... à varios anos...

Cada vez adoro mais a minha filha.... [[]]

Ext. 1384

2004-07-26T10:00:00.000+01:00

dia 26... são receber ... o calor infernal de um insuportavel transito... pôr 2€ de gasolina... passear na cidade sem sentido.... fazer coisas que se adiaram à tempo a mais.....

sonhar..

dos 0 aos 100 em 8 segundos

2004-07-24T08:26:00.000+01:00

Nascer a 100... viver a 200... morrer a 300... nunca é uma solução... mas sim um bom percurso.. nunca se é feliz... mas passa-se por tudo sem sentir... e isso.. para alguns.. é bom....

like a little candy

2004-07-24T05:28:00.000+01:00

Sabe bem.. adormece-la... e adormecer com ela... passar horas sem fim... pele na pele.... pequenas caricias... cafunés sem fim.... é bom...

RSF Não necessita selo

2004-07-21T15:37:00.000+01:00

Beber agua... muita... beber chás.. entre o verde e o preto.. passando pelo habitual nervosil (infusão com efeito calmante, ideal para as insonias), passear de bicla... apanhar algum sol.. e dormir horas e horas sem fim, como já não acreditava ser possivel.. ouvir musica o dia todo.. musicas belas, mas essencialmente desconhecidas.. utilizar os p2p's para arranjar mais... te-los abertos o dia todo... sempre em constante actividade e monitorização... ler... e sonhar... coisa que não fazia à tanto tempo.... tem sido melhor viver esta pele...

Hoje a Dana.. em mais uma das suas imensas tentativas de me arrancar o nariz... meteu.lhe o polegar por ele adentro.. causando uma dor intensa... e rebentando uma veia no seu interior... ela claro.. nem deu conta... e eu passados 10 minutos já não tinha mais que a recordação... é bom brincar com aquele doce...

De caminho.. tornei.me um user da deviantART... mais uma DB de fotografias... desta vez parece funcional... mais do que as ultimas que usei... Para já é mesmo para armazenamento dos meus ultimos desktops... mas descobri algumas fotografias do meu antigo disco rigido... e... mesmo só tendo a HP120 ultra.manhosa... apetece-me fotografar... mesmo que seja apenas para mim... **

Bad Attitude Krew Representing... 4 Life!!

2004-07-19T05:35:00.000+01:00

“Tudo chega ao fim
Chegado um momento na vida
Ate a própria vida
Chega então o momento das despedidas”

Passados 2 anos e meio da minha entrada no mundo do Tactical-Ops, e encontrando-me desde o primeiro dia (ou mesmo até antes disso) nos BAK, chega pois este momento de andar em frente.. de seguir o exemplo de pessoas que sempre considerei como referencias.. dar o salto é difícil...

Entrei para isto à já tanto tempo que é difícil lembrar-me como era o mundo sem isto.. como era a vida sem o TO e sem os BAK.. acompanhei o clan como membro nos últimos 2 anos e meio.. como co-lider no ultimo ano...
No inicio.. era o maior pato da comunidade... mas sempre tive o espírito do clan.. aprendi muito com membros como o Moon, o Candy ou o Dino.... cresci bastante dentro disto.. e sobrevivi cá dentro a todas as dificuldades... peguei no clan, assumindo funções de liderança num momento em que ele ameaçava morrer, tendo apenas 2 jogadores activos.. tentei dinamiza-lo, fazer-lhe crescer uma imagem, que sempre foi apontada por tantos como não sendo a mais correcta... mas por tantos outros como sendo a melhor. Atravessei este ultimo ano de liderança dos BAK conseguindo manter o clan activo e funcional.. sinto que nos últimos meses foi aqui feito algo com que muitos nunca sonharam sequer... ganhamos estabilidade e dinamismo, ultrapassa-mos alguns problemas que foram surgindo e marcámos uma presença forte na comunidade To.pt, o suficiente para sermos consultados e levados em conta na altura de tomar decisões.. abalamos o To.pt com as nossas decisões polémicas.. o BAK style, ou a BAK school vingaram e ensinaram muita coisa a muita gente.. orgulho-me de ter conseguido fazer crescer um projecto que era dado por tantos como extinto...
Hoje os BAK têm uma estrutura dirigente funcional, um número de membros suficiente para estarem activos como nunca estiveram, uma postura e uma imagem que nos distingue de todos os outros..
É com a sensação de dever cumprido que vos anuncio a todos, que apesar de alguma tristeza e algum pesar, chegou o tempo de eu, Judas, ir em frente. Passar para novos projectos.. para novas actuações.. abandonando assim todas as minhas actividades correntes quer na comunidade nacional de Tactical-Ops, quer como co-lider dos BAK, passo ao estado de inactivo.. não digo que abandone o TO para sempre.. apenas digo que não sei.. que para já desapareço.. É uma resolução difícil de tomar, e consequentemente consciente.
Quem me conhece sabe que estarei sempre disponível para ajudar, para dar uma mão, para aparecer quando for mesmo preciso... Ninguém é imprescindível.. e neste momento simplesmente preciso de o fazer.. confio que os actuais membros do clan saibam cuidar disto. Ficam na memória tantos jogos, tanta diversão, alguns stresses, mas essencialmente um enorme espírito de camaradagem difícil de encontrar, que na comunidade FPS, quer mesmo na vida.
.
Um Abraço,
Frederico Wiborg Ferreira
{BAK}Judas

Fanta Ananás

2004-07-17T05:23:00.000+01:00

Continuo, como sempre, como poucas pessoas sabem que é "como sempre", como poucas pessoas me viram "assim"... tal como tu...

Perdido entre mim e mim proprio... menos exalante... menos referenciador de emoções... menos zangado com todagente... e por todas as razões... menos alegre... tal como menos triste... num refrear infindo de emoções... numa maneira de ser eu proprio melhorada... mas em si desfocada e rebatida pela fuga de mim...

A melhor forma de não sofrermos as nossas "dores" é simplesmente não sermos nós proprios... e se não o formos durante muito tempo... se nos escondermos de nós e vivermos cada vez mais sem a nossa propria mascara... acabamos por viver e sentir na pele quer aquilo que não somos, quer mesmo os aspectos negativos disso em que nos tornamos.. sem nunca o sermos...

Há varios anos que afirmo correr sem parar... sem nunca parar... inventar caminhos de fuga onde eles nunca existiram... fugir sempre para a frente... fugir sempre à frente da depressão, da qual, por já me ter atingido.. e deixado marca, conheço o cheiro... e sempre que o sinto aproximar... vou abaixo por 3 dias... bebo alcool sem fim... bebo agua e chá... renovo-me... troco de pele... e volto a fugir à sua frente... volto a esquecer os lados maus de sentir a vida... volto a dizer que sou "a pior pessoa do mundo", e continuo a correr, quer pra longe de mim, quer pra longe de todas as pessoas que podem ter alguma intervenção na minha vida (seja positiva ou negativa) sobrando apenas aquelas pessoas raras.. que vivem comigp... que existem comigo... que por qualquer razão... que nunca sei bem qual é... me acompanham sempre... me acalmam e sossegam... me fazem ver os caminhos pacificos da vida... e que correm ao meu lado... me acompanham sempre.. independentemente da inconstancia do meu ritmo...

Deprime-me o meu exagero inconstante dos sentimentos.. quer dos que tenho.. quer dos que nunca terei... deprime-me sentir-me sempre tão sozinho... e raramente sentir companhia nessa corrida louca e desenfreada para longe de mim proprio... deprime-me que tanta gente desista pelo caminho.. ou imponha limites ao seu acompanhamento... deprime-me estar sozinho... e por isso enlouqueço e deixo rodear-me sempre de tanta gente... de pessoas disponiveis para existir, para partilhar, para amar, para estarem e existirem em conjunto comigo... e acabo sempre por sentir e desejar o que sei quer à partida, quer a cada passo, ser algo que não quero... que não ambiciono, ou desejo... acabo por empolar sentimentos que nunca existiram... acabo por viver no fio de uma navalha que não existe... e assim fragmento o coração... assim o desfaço em mil bocados dificeis de colar... dificies de compactar.. ou sarar... fico com ele como numa chaga viva... que me mata.. e me doi... e me lacera o interior... sem nunca parar.. sem nunca acalmar.. e a cada novo passo, nova repetição.. nova ferida.. torno-me cada vez menos eu proprio.. torno-me cada vez menos aquilo que nunca fui, aquilo de onde fujo... aquilo que me magoa.. e que me deixa tão fora de mim... que no fundo.. não passa de "eu proprio"...

Anseio e receio o dia em que pare de correr, em que o abismo me alcanse... me desfaça, me mate, tornando-me finalmente naquilo que sou... encarando as coisas de frente... em que pare de fugir...sinto que nesse dia me considerarei um ser "adulto". Receio que esse dia nunca chegue.. simplesmente.. porque tenho medo de parar de correr...

uma moxila

2004-07-15T21:52:00.000+01:00

e 3 mudas de roupa... era o suficiente pra todos sermos felizes.... o suficiente para o inutil que sou... deixar esta realidade... não numa busca transcendental de quem sou... mas numa fuga de mim proprio.. e dos males que causo.... ando cansado de ser quem sou... e das reacções que tenho... dos efeitos delas... por vezes fica-se sem se perceber porque que se existe... e que consequencias positivas é que se tem, quer no mundo, quer naqueles que nos rodeiam....

Havia de ter sido afogado à nascença...

:

Ursula of Ithaka

2004-07-10T08:44:00.000+01:00

ontem... mega traumatica reunião... com a prof do puto... stressante.. desgastante.. preocupante... apontadora de problemas e provaveis soluções.. caminhos nunca esperados por ninguém.. o aperceber de uma realidade...

ontem... sms from Mama... a Ultra-Matriarca dos Wiborg... está aparentemente a entrar na "fase final" que já ameaçava à alguns anos... é nestas alturas que o mundo colapsa...

"She landed like a fly... she left like a fly.."

hoje... telefonar à Mama... andar prá frente com isto... provavelmente passar por mais uma "daquelas" situações com ela... provavelmente andar mais 15 dias a bater com a cabeça na parede... mesmo sem saber porquê... provavelmente viver pra dentro... gritar.. berrar e chorar pra dentro... como tenho feito de vez em quando nos ultimos 2 anos...

hoje.. festa da escola da Joana... que já aparenta melhorias em relação ao ultimo stress - uma mistura de tripa solta... com a pele do cu em ferida... - e já vai segunda feira à escola...

De vez em quando é assim... as coisas correm todas bem... tudo é feliz... tudo vive bem... mas ultimamente... (e não sei bem se este "ultimamente" representa umas semanas.. uns meses.. ou umas décadas"..)... ultimamente... por cada passo que se dá prá frente.. sinto que recuei dois... sinto que o trabalho não para de aumentar... sinto-me cansado disto... e cansado de ter a cada problema resolvido.. aparecerem 2 ou 3... e a probablidade de os resolver a todos.. ser cada vez menor...

Durante anos... que me queixo de andar a viver a dias... mas isso é cada vez menos verdade... começo a aperceber-me que vivo "a momentos"... pequenos extases... que me levam pra fora da realidade... e começo a não saber... a não ter mega-soluções tiradas da manga à ultima da hora... para resolver isto....

O Bolo da minha vida transformou-se num novelo demasiado complicado sequer para entender.. quanto mais resolver...

"It ain't no breeze being me..."

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2004-07-09T21:19:00.000+01:00

a matriarca da familia... materna... está no hospital.... bastante doente.... parece k amanhã falo com a mama.... logo se vê
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espero n andar a stressar mais uns tempos

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Groove Junkie!!

2004-06-30T06:17:00.000+01:00

"Conheces o Cd do Elvis Costello com a Anne Shophie Von Otten? Ouve-se bem.. assim perdido ao vento, sozinho comigo, longe de tudo e todos, a fazer uma pausa à espera de continuar a existir.. a viver..

...Perdi-me de mim numa inexistencia sem fim... e assim vazio danço ao vento que corre sem sentido....

E na incessante trepidação deixo-me cair num sono que sem imagens nada me tras.. a lado nenhum me leva, oferecendo-me antes uma oferenda desejada a anti-realidade que impeça esta existencia.."

"It's all too fancy... ain't it?"

2004-06-23T05:21:00.000+01:00

Andar de bicicleta deixa-me pensativo e melancolico... especialmente de noite.. mas é bom.. é um dos raros momentos em que consigo ficar sozinho comigo mesmo...

9:09

2004-06-16T09:09:00.000+01:00

Primeiro dia de folga... daqueles habituais 7... depois de uma directa.. deitei.me as 10h30.. e caí redondo.. adormecido... pra não querer saber nada mais de mais nada ou ninguém.. e estranhamente... eram 5 da matina.. quando abri o olho... fiquei-me ali.. semi desperto ainda algum tempo... vi televisão... AXN as usual... ajudei a trupe toda.. a vestir-se e a bazar...

(Ontem foi a reunião da Joana... objectivos... por.lhe as pernas a mexer.. e a lingua a falar)

...fiquei por cá... com ideias das mil coisas que devo fazer.... reguei... limpei a cena dos cães... dei-lhes comida... pensei em arrumar a cozinha... ou o quarto... em encomendar gás... mas passou-me... repito o que sobrou do jantar de ontem... bebo a 2ª super bock.. acompanhada de queijo... volta-me o sono.. com o calor e as insuportaveis moscas....

Adormeço em aborrecimento

Resposta de 194.65.128.29: bytes=32 tempo=107ms TTL=123

2004-05-16T02:45:00.000+01:00

Tudo na vida é escusado.. a menos que venha documentado da respectiva justificação...

.... quando há tempo para a dar... quando há interesse nela....

porque de resto... tudo é escusado...

1x-8x

2004-04-02T08:34:00.000+01:00

os cães apanham sol enquanto eu com as mãos salgadas coço os olhos.... adormeço de mim mesmo... e pra lá de inumeros posts que apenas se ficaram entre o cerebro e a lingua.... a vida ruma um pouco na mesma... mas algo diferente.... Chelas é já uma realidade... a primavera desponta... e eu ando bem.. sossegado... calmo... razoavel... old?!?

:|
:p

In u'r dreams boy!!

2004-03-05T01:33:00.000Z

Hoje passei o dia a dormir... enfiado num saco cama... debaixo de um edredon.... e a determinada altura sonhei k a mama e eu... tinhamos uma dakelas conversas-discussão... ah medida que ambos iamos arrumando uma sala... ou um quarto.. e o tema... ia variando... ficou-me apenas um... ela a keixa.ser k nnca tinha visto a joana... e eu a contar-lhe como travei uma batalha.. enorme... para lhe assegurar um direito que ela nunca revindicou... mas que eu sempre soube ser importante... foi a minha primeira guerra... depois daquilo tudo.... e só nos meus sonhos é que ela me fala no assunto....
A ultima vez que a vi.. foi antes do Natal.. desde aí... telefonou uma vez.. ah coisa de um mês.. apanhou.me a drmir... adiou.se seja o que quer que fosse...
e.... não estou preocupado... apenas triste.... apenas insatisfeito... mas cada vez mais conformao.. que há guerras que não se vencem..

Sad.. but true..

If we're going nowhere...

2004-02-29T07:42:00.000Z

De botas cheias de lama.. passeio-me por chelas - Olivais - Cabo Ruivo - Teresinhas.... e tirando o sono que ameaça instalar-se de vez... pra ficar.. pra sempre... sem desaparecer alguma vez.... isso... e... um cansaço crescente do qual não vejo o fim por mais que descanse.... ando bem.... ando a viver pouco mais do que a dias.... uns mais sossegados que outros... vou sendo feliz... sossegadamente feliz assim à minha maneira.. sem confusões nem complicações de maior... não fugindo aos problemas, mas sim evitando-os..

E falando de quem sou.. de como sou.. dos erros que cometo.. com quem efectivamente me conhece.. e habitualmente me compreende...
Caminho para uma pessoa melhor... melhor do que sempre fui... não na minha optica... nem para mim... mas de uma forma assim mais generalizada... ha uma grande quantidade de gente que as vezes surpreendo a dizer-mo... começo a acreditar que têm razão...

As noites são cansativas... mesmo quando se têm um bando de ferramentas de entretenimento.... elas não evitam o sono ou o enfado... apenas nos distraiem por 30 segundos de cada vez...

Com sono.. e lama.... dependurado pelos pés numa praça publica.. sou exposto por tudo o que sempre fiz de mal... por tudo o que as mantas de retalhos não conseguem cobrir.... mas crescem.. e cobrem cada vez mais....

Dependurado... mas feliz...

B Boys to da breakadown...

2004-02-15T23:53:00.000Z

Ultimamente tenho andado numa busca de energia.. principalmente à pala destas coisas a nivel de emprego... e alem de dormir... tem-me sido fundamental as sonoridades... num regresso aos velhos tempos.. Will Smith.. Beastie Boys.. RATM... Cypress Hill... isso e dormir no autobus...

:)

Das Histórias nascem histórias...

2004-02-04T07:17:00.000Z

Texto escrito integralmente em formato SMS na travessia de barco sentido Montijo - Lisboa, a caminho do emprego... num barco com 4 pessoas...

"Sempre me prontifiquei para ser um ombro amigo pra todas as pessoas que o desejassem.. nunca me neguei e cheguei mesmo a sofrer na pele contrariedades para o poder fazer.. sempre falei abertamente dos meus sentimentos e da maneira como vejo a vida, quer a minha... quer a dos outros..mas os velhos tempos em que ouvia sempre os outros mas só era ouvido quando assim desejavam acabaram com pessoas que ao passado pertencem, tendo hoje delas apenas uma suave e ocasional lembrança.
Hoje já não me apetece viver, falar ou sentir apenas quando pra tal me dão permissão.. e a partir do momento em que aqueles que ontem me consideravam "fabulastico" pra partilhar sonhos e medos, me preferem colocar à distancia da ignorancia, ou da total ausencia de resposta aos meus receios ou às ansias que me assaltam...
Dou por mim a sentir-me pior do que usado.. quase que gozado num jogo sem sentido em que sirvo de bola.. de bobo.. e tal como os outros, os tempos em que não me importava de ser palhaço em mãos alheias apenas com o fito de manter vivo o sonho de tudo o que ainda poderia acontecer (o que nessas situações, sei bem hoje, não acontece nunca). Hoje sei também que esses tempos passaram.. pra dar lugar a um tempo que é demasiado curto pra viver o que se quer (ou julga querer), quanto mais pra nos andarmos a iludir com pessoas indecisas ou suficientemente indecorosas pra mandarem pelos ares todos os sonhos que sempre afirmaram ter. No dia em que crescerem tudo o que aparenta faltar, voltaremo-nos a encontrar.. pra podermos tudo o que nunca nos quisemos deixar.."

Confesso que cansa escrever algo mais do que mil caracteres num teclado normal de telemovel... mas estas memorias dos telemoveis de hoje permitem-nos guardar exactamente aquilo que nos lembramos querer escrever.. sem fugirem palavras ou ideias....
E adiante.. Estou com uma tosse danada e ando a antibioticos... a C acha que apanhei isto na Estefania, e talvez tenha razão... mas ao fim de 4 ou 5 dias lá me conseguiram convencer a começar a medicação habitual pra estes casos... ocasionalmente doi-me a caixa toracica ou o pescoço... mas presumo que seja do esforço de tossir.. do fundo...

E de caminho apanhei um daqueles super-virus, nem lhe sei o nome.. apenas os sintomas... depois de um erro de sistema Operativo, aqui à uns dias, seguido de formatação e re.instalação de sistemas habituais... andava com queixas de lentidão do sistema.. e a meias com o kid cheguei à conclusãop do que se passava e formatei.... de caminho passou-se uma noite... e por acaso coincidiu (sei-o hoje) com o corte da net pela netvisão (falta de pagamento).. resultado... andei a instalar/configurar/formatar o w2k umas 7 ou 8 vezes.. sem conseguir por aquilo operacional.. já suspeitava de erros de hardware... passou-me ple ideia ir comprar uma ethernet nova...e afinal... não... as vezes telefonar para o hiper-mal-gerido-e-com-pessimo-atendimento call-center da netvisão compensa...
Ou seja... não tarda nada volto... em versão renovada... sem Maxilase nem MSBlaster...

Digital Videocassette Recorder DVW-A500P digital betacam c

2004-01-26T09:45:00.000Z

Ano a rodar pelos ouvids coisas que me deixam introspectivo... como a Skin ... ... ou os Xutos ao vivo... dou por mim a viver na pele deles... a cantar à minha forma.. e dento do que sinto... as palavras deles.. tão sentidas... tão puxadas de outras realidades....

O Tempo e as pessoas dos ultimos anos.. deixaram-me mais cru... mais desprotegido.... mais vivente... mais emocional.... a sentir mais as coisas... a sentir sem fingimentos... a emocionar-me sempre bem mais do que devia..... há dias em que dou por mim em injustificados turbilhões emocionais causados por pequenas coisas que me deveriam ser insignificantes... considero que isso faz de mim uma pessoa melhor do que aquele bruto insandecido.. que vivia 100% rodeado da razão da qual se tornou dono através de racionalizações da realidade...
Prefiro sentir hoje em dia... mesmo que viva constantemente entre depressões ensurdecedoras... e uma felicidade extrema.. capaz de me fazer explodir cada pequeno recanto do corpo....

Apesar disso...é cansativo nunca estar sossegado dentro de mim.... talvez seja melhor... mas não deixa de ser cansativo...

Input 2<\end>

2004-01-24T05:39:00.000Z

Autocolantes perdidos em formatos horizontais... com um incompreensivel "não usar"... e ouvir, continuar... sempre o mesmo ao longo dos meses e anos que se sucedem e repetem sem qualquer sentido pratico ou qq finitude possivel.....
ouvir.. o moon safari.. que ainda faz sonhar.... que bom deve ser ouvir isto aos 12 anos... e sonhar com um mundo de cores suaves... opostas à dureza actual...

Deixo-me envolver pelo sono que me abunda cada vez mais.. que me enerva... fecho os olhos e encosto-me de novo à cadeira.....

Já não andava sentado na rua... no chão... já não cantarolava nem ingeria doses supremas de cafeina.. ha demasiado tempo.... e apetece-me nunca mais o fazer... e apetece-me cada vez mais e mais faze-lo a todas as horas.... deixar-me abandonar o corpo ao sabor do alcool que nos faz viver.. e ser verdadeiros no que sentimos.. no que desejamos... no que amamos... na forma como fazemos as coisas... como nos liberta de todos os medos que vamos tendo de nós proprios...

como nos abandona num recanto queimados pelo frio..... como é bom descer corrimões nas movimentadas ruas da cidade.. a uma hora em que ninguem nota..... encerro-me por momentos..... adormeço a beber agua... a ingerir chás gratificantes.... começo agora a conseguir desistir das pessoas que sempre desistiram de mim.... começo a tornar-me algo independente... maduro... terrivelmente incompreendido... e por vezes deprimido....

**

Shuttle / Jog

2004-01-18T10:35:00.000Z

Fiz uma coisa nova para responder às criticas... um espaço ultra pessoal, de memórias... não coisas minhas ou escritas por mim... mas coisas de tanta gente... coisas que me dizem algo... uma espécie de Planet Head versão 3.0...

Doi-me a alma lembrar o simples que é.. e o complexo que foi construir a v1 e o sentimento todo à volta da sempre inacabada v2

Mais intima que as anteriores... com maior envolvencia de quem me rodeia... e como tal mais escondida... ou dificil de encontrar.... pra já um canto meu... futuramente.... nada sei...

"Press F4 for S.O.M."

2004-01-17T14:49:00.000Z

Voltei a perder-me no caminho de mim mesmo. comprei o sonho que me foi vendido, e quando entendi efectivamente o caos que esse mesmo sempre fora, era tarde de mais. Volto a ressacar-me sem nunca passar pelo lodo.
Passo os dias de olhos vermelhos e com suores frios à espera da proxima dose, viajando progressivamente em metodos de substituição, que não me deixam melhor... antes pelo contrario...
Fico esquecido em cada ponto por onde passo e onde deixo sempre um pouco de mim.. e a capacidade de renovação já não é o que era, cada vez deixo mais de mim e compenso menos, e tenho efectivamente menos, e me môo, me desgasto por um caminho que me desfaz aos poucos.
Cada vez menos sou um todo minimamente coerente, mas antes um conjunto de ideias construidas com base no que nunca fui...

Revivo e mantenho existencia na maneira algo futil que é deixada sobre mim

No dia em que me desfizer, em que as ultimas peças se separarem, deixarei de ser, de existir, e ninguém conseguirá (se chegar a existir a vontade da parte de alguém) reconstruir o puzzle que eu sou...

Vivo sossegado a dias, a horas... a "estares" ou momentos que ainda me vão permitindo existir...

/me @ David Silvyan:
Darkest Dreaming

Stay tonight
We'll watch the full moon rising
Hold on tight
The sky is breaking
I don't ever want to be alone
With all my darkest dreaming
Hold me close
The sky is breaking

I don't ever want to be alone
With all my darkest dreaming
Hold me close
The sky is breaking

Chuva derramada numa poça de oleo...

2004-01-15T14:54:00.000Z

e... é cansativo viver a dias... viver a horas... a momentos que quando acabam por ser.. simplesmente não o são.... tornando-se no oposto de tudo o que aparentavam.... sonhar é bom..apesar de não passar disso mesmo.... viver será sempre melhor.. por pouco que se aproxime dos desejos... pelo menos.. não gera descontentamentos relativamente a tudo o que nunca chegou efectivamente a existir para lá de nós proprios....

Chove dentro de mim... enquanto me desfaço por dentro. desfaço de mim proprio ignorando-me, esquecendo-me ocasionalmente de ser e viver tal como sempre o fiz... por vezes a droga é a unica solução... mas acaba sempre por nos matar aos poucos... por nos mergulhar numa imensidão maritima na qual nos sentimos ternamente acolhidos, mas que de facto nos enruga a pele e nos afoga devagarinho.....
Por vezes, quero respirar e não posso... sinto as narinas entupidas... e sou eu proprio que as tapo... que evito respirar... ser.... ou aperceber-me da real existiencia de alguem que sou eu mesmo...

**

flores de papel azul...

2004-01-04T09:32:00.000Z

e... desde que fiquei sem dinheiro no telemovel, a minha saude afectiva tem melhorado a olhos vistos...

"rapidamente as folhas moribundas começam a cair.."

2003-12-28T05:08:00.000Z

E por vezes ha momentos assim na vida... em que perdemos o controle sobre nós proprios e somos egoistas a um ponto que não acreditavamos ser possivel.... e depois.... passamos o resto da vida a arrependeremo-nos de o ter feito.. e a desejar voltar atrás no tempo para fechar feridas que abrimos a nós proprios.... nunca acontecerá...

Xmas @ Last...

2003-12-28T00:58:00.000Z

E no meio de um 'nervous brakedown' como já não tinha ha varios anos... dou por mim aos berros como já não fazia ha uns tempos... no meio da furia... murros na porta... e bem pior.... no meio da furia.... da eterna questão... "os brinquedos que a minha mãe dá à minha filha".... decidi resolver a situação... peguei num e atirei-o para o meio do chão as vezes necessarias para se partir em cacos....

Tenho andado meio desfeito com tudo isto... com todo este problema.. e com a forma como tantas vezes tenho que me "esquecer" de sentir, se opinar... de existir... como tenho andado à bem mais de um ano a evitar existir.. só para tudo correr bem... ou o melhor possivel... e como existe um cansaço enorme.... e uma incompreensão injusta da parte de tanta gente em relação a todas as coisas que faço... e que constantemente me mostram como estão erradas..... foram raros os momentos em que me disseram "fizeste o correcto"... e tantos os que me lembro em que me dizem que fariam, e resolveriam as coisas de outras formas... e tantos os olhos que me olham em tom reprovador... olhos de pessoas em quem sempre confiei... em quem julguei durante tanto tempo da miha vida.... poder confiar a 100%....

No fim.... derreti-me em baba e ranho.... resolvidas o mais cedo possivel com o duxe gelado apropriado à situação.... cada vez que vejo que numa das minhas furias desfiz uma coisa.. que não era minha, mas sim da pessoa que mais amo no mundo, vêe-me aos olhos as lagrimas.... sinto que nunca o esquecerei... sinto uma obrigação de arranjar aquele ou arranjar um brinquedo igual....

:|

Com sorte... só pró Natal que vem é que temos mais...

Lixo

2003-12-24T04:07:00.000Z

ando cansado de ser tratado como lixo pelas pessoas em quem confio demais..... as pessoas às quais sempre dei tudo... sempre estive disposto a tudo... e no final acabam sempre, mais cedo ou mais tarde, por me espetarem a tão afamada faca nas costas... por me dizerem que eu sou aquilo que sei não ser... nunca ter sido... por ser tratado abaixo de cão... de forma tão injusta.. que dou por mim a lamentar-me de ser tão injustamente incompreendido.... choro por vezes de me deixar maltratar pelas pessoas de quem gosto.... por gostar delas... por não as escorraçar como faço a tanta gente... tanta vez.... por os deixar entrar no meu circulo de protecção... por me preocupar com elas mesmo quando me ignoram ou me espezinham....

no fundo sou uma merda...

Latest Entries

2003-12-11T16:07:00.000Z

o Sol, os atrofianços... a jija... passar a ponte meio adormecido dentro de um duffy....

e isto...

All I need is a little time,
To get behind this sun and cast my weight,
All I need is a peace of this mind,
Then I can celebrate.

All in all there's something to give,
All in all there's something to do,
All in all there's something to live,
With you ...

All I need is a little sign,
To get behind this sun and cast this weight of mine,
All I need is the place to find,
And there I'll celebrate.

All in all there's something to give,
All in all there's something to do,
All in all there's something to live,
With you ...

"All I Need" (Air - Moon Safari)

E... a blue stressa-me nas suas pequenas aparentes depressões que indiciam sempre as suas explosões avassaladoras.... que levam tudo à frente, incluindo ela propria...

o kid voltou com a sua v7

nagged with da sun burning in my river...

2003-12-08T19:23:00.000Z

Atravesso o rio Tejo com o sol a bater-me numa quente camisola de lã... e o cerebro a mover-se calmamente ao som do "By This River" do Eno..... em repeat.. por cada onda fora.... por cada emoção desgastada e cansativa...

Sinto a necessidade de ter um txt espalhado pelo corpo... para continuar a fazer aquilo que sempre fiz... às tantas pessoas que com a habitual indiferença nunca me corresponderam....

Desgasto-me cada vez mais a cada pessoa por quem passo... por quem me atrevo a existir... à qual me atrevo a revelar-me dando sempre tudo o que posso.. tudo o que sou... cada pequeno segundo conta... cada toque de pele.... os poros que suam ao de leve num sussuro inesperado....e a consequente e habitual falta de feedback... o desinteresse aparente... ou nem tanto... o desgaste sentido a cada nova perda.... a cada sensação de inutilidade... de ser tanto... e sentir tanto.. e querer sempre tanto e cada vez mais e mais e mesmo bem mais do que isso.... e ficar-se deitado no chão molhado... despido.. nu.. roubado de qualquer calor que nos pudesse proteger minimamente....
Cada vez mais abandonado... e desgastado juro mil vezes não cair nos erros em que acabo por cair... mais cedo ou mais tarde....
Vou encontrando pequenos refugios ou pessoas que me entendem..me compreendem.. e me amam como sou.... mesmo apesar de nunca ser o que desejavam que fosse.... apercebem-se da fragilidade que tenho... embora nunca deixe transparecer... evito mostrar-me.

E recebo um... “never again... never like that” vindo de uma realidade paralela… e constacto que fiquei outra vez desfeito entre o que vivo habitualmente... e o que desejo... volto a ter que engolir em seco... e a ter que deixar cair todos os sonhos que me andavam a deixar feliz... mesmo que por breves instantes diarios.... fiquei agarrado a mais uma realidade que nunca mais voltará a existir... e pior.. sei que nunca poderei lutar por ela... A experiencia diz-me que nunca serei entendido por quem desejava... nem qualquer esforço virá a ser feito nesse sentido.... foda-se...

Xmas Illness

2003-12-03T17:29:00.000Z

Dezembro.... a epoca mais deprimente do ano... e a cada ano que passa ganho novos e repetidos motivos para o sentir....

Dezembro, o mês do Natal... e se durante anos o Natal, essa festa essencialmente catolica, pouco significou pra mim, tinha conseguido na ultima meia duzia de anos traduzi-la numa festa familiar, um pouco como que o unico momento em que toda a familia se conseguia reunir, deixando tudo de parte, desde os trabalhos até aos problemas entre as pessoas....
...até ao ano passado... até ao nascimento da Joana... até a minha vida levar a maior volta da historia... toda aquela volta que ainda não sei como aconteceu, que ainda ninguém percebeu como foi, e da qual sinto nunca conseguirei sair.. um pouco como numa maquina de lavar roupa, que a qualquer momento reinicia a centrifugação... para parar.. sabe-se lá quando..

O ano passado.. entre gritarias medonhas.. e insultos despropositados... acabou-se aquele Natal que tinha conseguido construir....

E numa analise racional... vejo o Natal como 3 coisas... das quais em nenhuma consigo sentir-me bem

do ponto vista catolico... n sou.. nunca fui.. no dia que for espero que me espanquem violentamente...

do ponto de vista familiar... já nos ultimos anos tenho visto as festividades natalicias divididas em 3 dias... 1 com a familia da Carla... outra com os Wiborgs.. outra com o meu pai... e... se já é triste ver isto assim.. ainda mais o é quando nem assim o consigo.... porque não vou desistir daqueles que sempre estiveram comigo, daqueles que são efectivamente a minha familia.. dos que são mais importantes para mim.. (Carla*Joana*Pedro) para entrar em hipocrisiaas de bem estar familiar... com os Wiborgs... quero que se danem honestamente...
Quanto ao meu pai... foi alguem que sempre me apoiou no meio destas crises todas, e alguem que podendo por vezes não gostar de algumas coisas, sempre soube ter o sentido diplomatico das coisas de forma a manter boas relações entre as pessoas... sempre que precisei dele tive-o... mesmo que tenham sido poucas as vezes que isso tenha acontecido.

do ponto de vista do consumismo - o consumismoé uma droga que me traz alguma felicidade... e.. este ano, com as 2 rendas pra pagar, mais as contas da casa de Lisboa, mais as mudanças, mais os tratamentos da Joana, etc.. etc... o dinheiro que sobra.. quando acabar de pagar tudo o que falta, não chega nem pra mandar cantar um cego

Por mim.. pegava numa tenda e ia para um daqueles parques de campismo desertos... passava 7 dias bebado... comia pouco.. dormia muito.. escrevia mais umas asneiras num caderno.. e lia uns livros que me deixassem acordado... sem net.. sem telefone.. sem horarios.. 1 semana de repouso de atrofio continuo... aposto que não ficava pior...
... mas foi.me feito um especial pedido.. para o evitar... porque dava cabo do natal dos putos.... e pronto... faço o frete!

sozinho as 7h30 da manha

2003-10-28T07:51:00.000Z

É cansativo... extremamente.. ter sempre o pescoço na linha... é cansativo ouvir as mesmas respostas e as mesmas criticas constantes quer em casa quer no emprego... principalmente quando julgo serem infundadas ou erradas... principalmente quando vejo repetidas em mais que uma boca a mesma critica...

Tal como é desconcertante saber que qualquer critica que faça é obrigatoriamente mal recebida... ou mesmo desgastante quando vejo repetidamente encolher.se os ombros e ser quase que ignorado.. "deixa-o falar que aquilo passa"... é estranho viver num mundo assim em que tudo o que digo está errado.. e tudo o que faço.. faça como fizer.. farei sempre obrigatoriamente mal....

Porque se ajudo... não faço companhia porque estou ocupado.. e vejo nos constantes chamamentos uma critica... e se não o faço sou desconsiderado ou maltratado por não o fazer...

Dizer coisas obvias... são obviamente desnecessárias por serem tão obvias como são....
Mas dizer coisas obvias magoa.... por se chamar a atenção para aquilo que se sabe que se sabe... porque são ferros em brasa que tocam na pele e fazem doer.... a Joana nunca foi só tua filha... e sei que ambos sabemos bastante bem disso.... tal como o Pedro nunca o foi.... mas se me queixo seja do que for.. é a primeira coisa que me lembras... é espetares-me o ferro da indiferença e da ignorância... do deixar andar... é matares-me com tudo aquilo que não sou nem nunca fui... é alimentares os meus medos e inseguranças.. que é o que fazes cada vez mais...

Se tento ajudar na criação do Pedro... sou constantemente criticado por o fazer... se tomo decisões difíceis... que não são só difíceis pra ele... ou pra ti... mas que por vezes a mim também me custam.. sou quase acusado de bárbaro.. ou de carrasco...

Vejo nos teus olhos o frustrado que sou...
nas tuas palavras o hipócrita que me torno a cada segundo que passa....

E... a vantagem de ter o pescoço na linha.. é a segurança que serei sempre criticado.... quer faça.. quer não faça... quer tome ou não atitudes... quer me mexa... ou fique quieto... é das poucas coisas que sabe bem.... ter-se a certeza daquilo com que se pode contar... por muito más que sejam as criticas... preferirei sempre ser criticado...

E sempre achei que podia falar contigo... sem lavar roupa suja nem magoar... nem espicaçar.... sem atirar coisas à cara....
... cada vez que o tento vejo como é mais difícil.... sinto na pele.. como é mais difícil....

Cada vez sinto uma menor compreensão de mim... das minhas atitudes ou problemas... e um julgamento cada vez maior... cada vez mais intenso...de quem sou.. do que faço.. de porque que faço... uma acusação que paira cada vez mais sobre mim.... e a cada passo que dou... (e tento sempre dar com a segurança que me caracteriza... mesmo que por vezes ela não esteja lá) espero uma nova picada... uma nova acusação... outra bofetada..

No dia em que me pedes pra memoizar que nunca mais contarás comigo... sinto-me acima de revoltado.. triste... por não entender como as coisas chegam assim a um ponto destes...

Acima de tudo.... é deprimente viver a minha pele..

olhos semicerrados no vazio de beijos sonhados

2003-10-24T05:28:00.000+01:00

ando cansado e cansativo de realidades que nunca existiram, ando assim a cansar-me cada vez mais e mais de pessoas que não passam de caracteres, sempre me fartei tanto... tanto.. de toda a gente que não faz o minimo esforço para me entender... e o cansaço é ele proprio cansativo... ando cansado de estar cansado.. e por vezes em momentos de irritação profunda só me apetece deslinkar.me da RL pra VR e vice versa... só me apetece sonhar o dia todo... viver cada vez mais um dia de cada vez... partir pra longe e fazer todas as viagens que nunca farei....

Cada vez mais encontro pessoas e coisas que facilmente apelido de "deprimentes", cada vez mais sinto que me tentam empurrar para uma depressão constante.... e se me embebedo sou acusado de alcoolico.. e se não o faço acusado de "careta".. e é assim com tudo... cada vez mais tenho o pescoço encostado a uma navalha que sei irá cortar.... sei que cada vez importa menos as minhas reacções... as minhas atitudes.... e quanto mais me esforço pra me transformar em algo que TODAGENTE espera de mim.. (sim.. toda... não ha uma unica exepção) mais nojo tenho de quem me torno... menos EU me torno... menos credivel..e mais desgostoso....

Ando cansado de pessoas que não são pessoas... que não são amigos, que não existem nem nunca existirão.. familiares que mais não têm que uns genes parecidos com os meus....

Ando cansado das pessoas... todas elas... começando e acabando em mim mesmo....

se calhar deprimido... *

Segunda / Quinta feira

2003-10-06T15:24:00.000+01:00

Ando cansado de trabalhar... mas apesar dos stresses constantes e diarios e das posições que por vezes se tomam exageradas em relação a pequencas coisinhas.... vai-se andando e conduzindo a vida de forma suave... alegre.. algo brincalhona dentro dos limites de cada um.....

Cena impressionante nº1 ... aquela mini saia... aquele decote deixaram-me a cabeça cheia de agua.... nem a Aria conseguiu lavar aquilo... espero que passe depressa.... não quero ter pesadelos....

Cena impressionante nº2... ando a tentar atingir um idle superior a 1 semana... ainda só consegui 3 dias... é estranho mas bom viver de logs... viver sem aqulelas numb scenes... e o cansaço desgastante das pessoas que nos ignoram apesar de nos falarem...

Cena impressionante nº3... um jogo manhoso que o I Love Everything aranjou.... é.... brrr desesperante!!

A Joana já tem quarto... há meses que não tinha uma noite dormida de seguida.... parfece que o facto de dormir num espaço só dela, sem gente manhosa a fazer barulhos estranhos (*cof*cof*) a deixa dormir a noite seguida.... Espera-se que se mantenha....

E mais 2 dias e estou de folga poderei passar um dia a jogar TO.... tenho andado mais afastado daquilo do que me agrada...

já desisti que me respondam a sms's... quando o fazem acho espantoso...

:)

from sunday till dawn..

2003-10-05T08:39:00.000+01:00

Ando cansado de repetir as mesmas cenas.. de viver cansado e desgastado apenas por causa daquelas opiniões que já foram importantes... ja não são... cada vez me afectam menos.... cada vez lhes ligo, ou procuro ligar menos importancia... cada vez mais me sinto sozinho... ou de uma certa forma a reconstruir as bases, os amigos, as pessoas que estão por tras de nós nos tempos mais dificies... ou mais alegres....´No espaço de um ano... mudou demasiada coisa... criaram-se novas fundações... existiu uma nova libertação que dentro da minha cabeça já se tinha iniciado à coisa de 8 anos... muita gente só se deu realmente conta neste ultimo ano... quando foram efectivamente necessarias tomar atitudes... quando foram tomadas decisões e posições que mudam totalmente a forma como vivia... a forma como quem me rodeava vivia... as proprias preocupações mudaram...

Quero que se danem as pessoas que não me aceitam como sou... se têem dificuldades em entender a forma como vivo... têm 2 hipoteses... ou fazem alguma coisa para o mudar... ou desistam... de me foder o juizo.... já passou o tempo em que, tal qual esponja, deixava absorver sem qualquer filtro tudo aquilo que determinadas pessoas me passavam... acabou-se essa fase.... agora vivo as minhas bases... talvez mais solitario do que alguma vez estive... provavelmente menos sereno.... vivo agora mais à flor da pele... expludo com facilidade... vivo intensamente à minha maneira... e não ha maneira de quem me quer encher a cabeça de frases feitas... de atitudes "correctas"... Quem não gosta da minha companhia, não é obrigado a atura-la... a quem desagrado... até faço um esforço... não de mudar, mas sim de evitar.... ultrapassei a fase do choque... os tempos do PSR foram à vida, prefiro evitar o confronto... deixa-lo apenas para as batalhas que efectivamente valem a pena... as minhas batalhas... as que sempre precisarei de defrontar.... os outros... que se danem.... cansei-me das pessoas que se sentem "desapontadas" comigo....

Podem bem ir dar sangue...

@ Gabriel o Pensador - "Tas a Ver & Rodrigo Leão - "A Casa" (Lounge Mix)

ao som do Guru

2003-10-01T03:46:00.000+01:00

abano a cabeça depois de 1 hora de gritaria.... danço com a melodia que conheço de cor.... que me afecta de forma sensual... e adormeço a minha mente insana num monte de merdas que sempre me preocuparam sem nunca serem reais... oiço lavigne e penso na inocencia da juventude que sempre procurei... que ja n faz parte de mim mas pela qual sempre ansiarei.... desejo-te... desejo-me sem me conhecer... desejo amar-me sem me desejar... sinto-me a arfar sem sonhar.... e no fundo.. procuro sempre nos outros aquilo que eles proprios me dizem não ter.. iludo-me sempre com as doces palavras que lhes conto... amo-os por mim.. amo-me neles... que no fundo não existem... desejo saber... sinto o poder de me poder conhecer atravez do inexistente.... e torna-se tudo apenas um buraco no estomago... um sentimento amargo de uma realidade eternamente repetida numa espiral centrifuga....

Tenho saudades do que fui... sendo que o que fui nada mais é do que o que sou.. tirando a carga emocional do momento.. tirando as feridas abertas... tirando as dores de cotovelo.... nada mais que um eterno chamar de atenção ao som de Silencee Four ... e cada pequeno pormenor lembra-me cada vez mais coisas de mais pormenores de pessoas de pequenos acontecimentos sem grande importancia.. e vou assim andando cada vez mais lentamente.. com um atrito cada vez maior.... cada vez menos eu proprio.. cada vez menos prá frente

merdas inumeras que me deixam insano

2003-09-24T23:56:00.000+01:00

mais até do qu onormal.... passo o tempo com vontade de postar coisas das quais depois nunca me lembro....

CORTAR COM OS PROBLEMAS PENDENTES

K SA FODAM

e.. deu.me outra dakelas crises de mau feitio que afectam totalmente a forma como levo a vida... e as pessoas com quem me dou.... e que se lixe se alguem n gostou ou nao achou piada.... quero que se lixe a opiniao que as pessoas tem de mim... ando demasiado cansado de ser uma pessoa simpatica e boazinha pra toda a quela gente que tomou como certa uma ideia que construiu de mim.... quem fica.. fica... quem me ama o suficiente para se importar.. para se preocupar com a minha existrencia saudavel.. esses.. sabem que sempre darei tudo por eles....

"estou cansado de me preocupar com pessoas que nem se lembram que eu existo"... tem sido nos ultimos 2 anos.. (dd a Pat.. dd a jija..dd a Sue) o meu maior problema...
Correr de afectos em afectos mergulhando cada vez mais num caos emotivo de pessoas que no fundo alem de nada terem pra dar.... apenas se querem utilizar de mim... sem no fundo se preocuparem alguma vez comigo... fora tudo o que se diz... fora tudo o k supostamente se sente....

E fora isso
TAKE 1 -> brevemente abandonarei o blogspot.. pra voltar ao biwiborg... acho que de caminho perco o biwiborg.2ya.com ... mas na altura logo se verá...

TAKE 2 -> dieta... desde à uma semana... metodos novos.. mais agrestes.. algum exercicio.. muita agua.. muita "fome" ... muito desejo de me alimentar de tudo aquilo que me faz mal... muita incompreensão de muita gente que apenas me aguça o apetite e me cria desejo de dar "facadas" na dieta.... pesei.me ontem.. tudo na mesma.... vou evitar o impulso de o fazer....
Evitar isto..aquilo.. aquilo...

TAKE 3 -> o ultimo discman durou 3 meses... entre a meia duzia de vezes que acidentalmente caiu ao chão.... o penultimo perdi-o (acho que dentro de um taxi)... tenho que comprar qualquer coisa que sonoramente me acompanhe nos periodos de 60 minutos a pé que a Nutricionista me obriga a fazer por dia....

TAKE 4 -> o emprego parece-se cada vez mais um desenho do dilbert... com um desejo cada vez maior de foder o chefe... com um chefe cada vez mais cego e estupido....

TAKE 5 -> o Pedro faz anos sexta feira... e vamos finalmente ter lá por casa um daqueles encontros da familia toda... que são bons.. agradaveis... e cansativos... mas que apesar de tudo valem a pena viver... e não só por mim.. nem só pelo Pedro... mas pela conjuntura actual da familia....
..speaking of witch.... -> a mama axandrou.se... "devia ter começado a maltrata-la mais cedo"

PS.... o fetal-blog voltou.. com espaço garantido...