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Ando demasiado tristonho pra entender o que se passa... às vezes tenho acessos de tristeza repentinas... e vinha à pouco no taxi a poensar nisso... e na conversa que tive com Ela... de como o Natal acabou pra mim.... de como a celebração da união da familia não faz sentido num tempo em que essa mesma reunião se mostra impossível pelos seus membros... e pensava mais uma vez no mimix.. e nas dezenas de vezes que já ligeui práquele telemovel sem obter qualquer resposta... pensava nos amigos que tenho.. (mais uma vez esta conversa... diria ela...) e apercebo-me que efectivamente tenho razão... que eles não existem.. verdadeiramente... não tenho nenhum deles.... apenas conhecidos e pessoas que eventualmente possam preocupar-se comigo.... mas amigos.. pessoas com quem desabafar... não tenho... e a forma como sempre olhei pra tantos familiares e os considerei amigos.. verdadeiros e de confiança... e como nos dias de hoje.... 11 anos depois... 1 ano depois.... não consigo diferenciar as pessoas que em quem posso confiar ou não.... as pessoas que usam aquilo que eu lhes digo contra mim.. daquelas que confiam em mim... e concluo.. que amigos... tinhaum.. que mudou de terra... e sinto-me sozinho.... como nos filmes de espiões.. "trust no one".... e cada vez vivo mais assim.. fechado... fechado dos outros... fechado em mim dos outros... cada vez mais aquilo que se vê de mim volta a ser a capa... em vez da realidade que se esconde no interior da conhca...

Não seri.... se calhar ando a pensar demais na vida que não tenho... se calhar devia pensar menos... como me dizem frequentemente.... mas há meses em que simplesmente não consigo....