...

dia 26... são receber ... o calor infernal de um insuportavel transito...  pôr 2€ de gasolina... passear na cidade sem sentido.... fazer coisas que se adiaram à tempo a mais..... 

sonhar..                              

Nascer a 100... viver a 200... morrer a 300... nunca é uma solução... mas sim um bom percurso.. nunca se é feliz... mas passa-se por tudo sem sentir... e isso.. para alguns.. é bom....

Sabe bem.. adormece-la... e adormecer com ela... passar horas sem fim... pele na pele.... pequenas caricias... cafunés sem fim.... é bom...

Beber agua... muita... beber chás.. entre o verde e o preto.. passando pelo habitual nervosil (infusão com efeito calmante, ideal para as insonias), passear de bicla... apanhar algum sol.. e dormir horas e horas sem fim, como já não acreditava ser possivel.. ouvir musica o dia todo.. musicas belas, mas essencialmente desconhecidas.. utilizar os p2p's para arranjar mais... te-los abertos o dia todo... sempre em constante actividade e monitorização... ler... e sonhar... coisa que não fazia à tanto tempo.... tem sido melhor viver esta pele...

Hoje a Dana.. em mais uma das suas imensas tentativas de me arrancar o nariz... meteu.lhe o polegar por ele adentro.. causando uma dor intensa... e rebentando uma veia no seu interior... ela claro.. nem deu conta... e eu passados 10 minutos já não tinha mais que a recordação... é bom brincar com aquele doce...

De caminho.. tornei.me um user da deviantART... mais uma DB de fotografias... desta vez parece funcional... mais do que as ultimas que usei...  Para já é mesmo para armazenamento dos meus ultimos desktops... mas descobri algumas fotografias do meu antigo disco rigido... e... mesmo só tendo a HP120 ultra.manhosa... apetece-me fotografar... mesmo que seja apenas para mim... **

“Tudo chega ao fim
Chegado um momento na vida
Ate a própria vida
Chega então o momento das despedidas”
 
Passados 2 anos e meio da minha entrada no mundo do Tactical-Ops, e encontrando-me desde o primeiro dia (ou mesmo até antes disso) nos BAK, chega pois este momento de andar em frente.. de seguir o exemplo de pessoas que sempre considerei como referencias.. dar o salto é difícil...
 
Entrei para isto à já tanto tempo que é difícil lembrar-me como era o mundo sem isto.. como era a vida sem o TO e sem os BAK.. acompanhei o clan como membro nos últimos 2 anos e meio.. como co-lider no ultimo ano...
No inicio.. era o maior pato da comunidade... mas sempre tive o espírito do clan.. aprendi muito com membros como o Moon, o Candy ou o Dino.... cresci bastante dentro disto.. e sobrevivi cá dentro a todas as dificuldades... peguei no clan, assumindo funções de liderança num momento em que ele ameaçava morrer, tendo apenas 2 jogadores activos.. tentei dinamiza-lo, fazer-lhe crescer uma imagem, que sempre foi apontada por tantos como não sendo a mais correcta... mas por tantos outros como sendo a melhor. Atravessei este ultimo ano de liderança dos BAK conseguindo manter o clan activo e funcional.. sinto que nos últimos meses foi aqui feito algo com que muitos nunca sonharam sequer... ganhamos estabilidade e dinamismo, ultrapassa-mos alguns problemas que foram surgindo e marcámos uma presença forte na comunidade To.pt, o suficiente para sermos consultados e levados em conta na altura de tomar decisões.. abalamos o To.pt com as nossas decisões polémicas.. o BAK style, ou a BAK school vingaram e ensinaram muita coisa a muita gente.. orgulho-me de ter conseguido fazer crescer um projecto que era dado por tantos como extinto...
Hoje os BAK têm uma estrutura dirigente funcional, um número de membros suficiente para estarem activos como nunca estiveram, uma postura e uma imagem que nos distingue de todos os outros..
É com a sensação de dever cumprido que vos anuncio a todos, que apesar de alguma tristeza e algum pesar, chegou o tempo de eu, Judas, ir em frente. Passar para novos projectos.. para novas actuações.. abandonando assim todas as minhas actividades correntes quer na comunidade nacional de Tactical-Ops, quer como co-lider dos BAK,  passo ao estado de inactivo.. não digo que abandone o TO para sempre.. apenas digo que não sei.. que para já desapareço.. É uma resolução difícil de tomar, e consequentemente consciente.
Quem me conhece sabe que estarei sempre disponível para ajudar, para dar uma mão, para aparecer quando for mesmo preciso... Ninguém é imprescindível.. e neste momento simplesmente preciso de o fazer.. confio que os actuais membros do clan saibam cuidar disto. Ficam  na memória tantos jogos, tanta diversão, alguns stresses, mas essencialmente um enorme espírito de camaradagem difícil de encontrar, que na comunidade FPS, quer mesmo na vida.
.
Um Abraço,
Frederico Wiborg Ferreira
{BAK}Judas

Continuo, como sempre, como poucas pessoas sabem que é "como sempre", como poucas pessoas me viram "assim"... tal como tu...
 
Perdido entre mim e mim proprio... menos exalante... menos referenciador de emoções... menos zangado com todagente... e por todas as razões... menos alegre... tal como menos triste... num refrear infindo de emoções... numa maneira de ser eu proprio melhorada... mas em si desfocada e rebatida pela fuga de mim...

 
A melhor forma de não sofrermos as nossas "dores" é simplesmente não sermos nós proprios... e se não o formos durante muito tempo... se nos escondermos de nós e vivermos cada vez mais sem a nossa propria mascara... acabamos por viver e sentir na pele quer aquilo que não somos, quer mesmo os aspectos negativos disso em que nos tornamos.. sem nunca o sermos...

Há varios anos que afirmo correr sem parar... sem nunca parar... inventar caminhos de fuga onde eles nunca existiram... fugir sempre para a frente... fugir sempre à frente da depressão, da qual, por já me ter atingido.. e deixado marca, conheço o cheiro... e sempre que o sinto aproximar... vou abaixo por 3 dias... bebo alcool sem fim... bebo agua e chá... renovo-me... troco de pele... e volto a fugir à sua frente... volto a esquecer os lados maus de sentir a vida... volto a dizer que sou "a pior pessoa do mundo", e continuo a correr, quer pra longe de mim, quer pra longe de todas as pessoas que podem ter alguma intervenção na minha vida (seja positiva ou negativa) sobrando apenas aquelas pessoas raras.. que vivem comigp... que existem comigo... que por qualquer razão... que nunca sei bem qual é... me acompanham sempre... me acalmam e sossegam... me fazem ver os caminhos pacificos da vida... e que correm ao meu lado... me acompanham sempre.. independentemente da inconstancia do meu ritmo...

Deprime-me o meu exagero inconstante dos sentimentos.. quer dos que tenho.. quer dos que nunca terei... deprime-me sentir-me sempre tão sozinho... e raramente sentir companhia nessa corrida louca e desenfreada para longe de mim proprio... deprime-me que tanta gente desista pelo caminho.. ou imponha limites ao seu acompanhamento... deprime-me estar sozinho... e por isso enlouqueço e deixo rodear-me sempre de tanta gente... de pessoas disponiveis para existir, para partilhar, para amar, para estarem e existirem em conjunto comigo... e acabo sempre por sentir e desejar o que sei quer à partida, quer a cada passo, ser algo que não quero... que não ambiciono, ou desejo... acabo por empolar sentimentos que nunca existiram... acabo por viver no fio de uma navalha que não existe... e assim fragmento o coração... assim o desfaço em mil bocados dificeis de colar... dificies de compactar.. ou sarar... fico com ele como numa chaga viva... que me mata.. e me doi... e me lacera o interior... sem nunca parar.. sem nunca acalmar.. e a cada novo passo, nova repetição.. nova ferida.. torno-me cada vez menos eu proprio.. torno-me cada vez menos aquilo que nunca fui, aquilo de onde fujo... aquilo que me magoa.. e que me deixa tão fora de mim... que no fundo.. não passa de "eu proprio"...

Anseio e receio o dia em que pare de correr, em que o abismo me alcanse... me desfaça, me mate, tornando-me finalmente naquilo que sou... encarando as coisas de frente... em que pare de fugir...sinto que nesse dia me considerarei um ser "adulto". Receio que esse dia nunca chegue.. simplesmente.. porque tenho medo de parar de correr...

e 3 mudas de roupa... era o suficiente pra todos sermos felizes.... o suficiente para o inutil que sou... deixar esta realidade... não numa busca transcendental de quem sou... mas numa fuga de mim proprio.. e dos males que causo.... ando cansado de ser quem sou... e das reacções que tenho... dos efeitos delas... por vezes fica-se sem se perceber porque que se existe... e que consequencias positivas é que se tem, quer no mundo, quer naqueles que nos rodeiam....
 
Havia de ter sido afogado à nascença... 
 
:

ontem... mega traumatica reunião... com a prof do puto... stressante.. desgastante.. preocupante... apontadora de problemas e provaveis soluções.. caminhos nunca esperados por ninguém.. o aperceber de uma realidade...

ontem... sms from Mama... a Ultra-Matriarca dos Wiborg... está aparentemente a entrar na "fase final" que já ameaçava à alguns anos... é nestas alturas que o mundo colapsa...

"She landed like a fly... she left like a fly.."

hoje... telefonar à Mama... andar prá frente com isto... provavelmente passar por mais uma "daquelas" situações com ela... provavelmente andar mais 15 dias a bater com a cabeça na parede... mesmo sem saber porquê... provavelmente viver pra dentro... gritar.. berrar e chorar pra dentro... como tenho feito de vez em quando nos ultimos 2 anos...

hoje.. festa da escola da Joana... que já aparenta melhorias em relação ao ultimo stress - uma mistura de tripa solta... com a pele do cu em ferida... - e já vai segunda feira à escola...

De vez em quando é assim... as coisas correm todas bem... tudo é feliz... tudo vive bem... mas ultimamente... (e não sei bem se este "ultimamente" representa umas semanas.. uns meses.. ou umas décadas"..)... ultimamente... por cada passo que se dá prá frente.. sinto que recuei dois... sinto que o trabalho não para de aumentar... sinto-me cansado disto... e cansado de ter a cada problema resolvido.. aparecerem 2 ou 3... e a probablidade de os resolver a todos.. ser cada vez menor...

Durante anos... que me queixo de andar a viver a dias... mas isso é cada vez menos verdade... começo a aperceber-me que vivo "a momentos"... pequenos extases... que me levam pra fora da realidade... e começo a não saber... a não ter mega-soluções tiradas da manga à ultima da hora... para resolver isto....

O Bolo da minha vida transformou-se num novelo demasiado complicado sequer para entender.. quanto mais resolver...

"It ain't no breeze being me..."

a matriarca da familia... materna... está no hospital.... bastante doente.... parece k amanhã falo com a mama.... logo se vê
:|

espero n andar a stressar mais uns tempos

:|