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as vezes passo-me... (sem razão aparente)

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28.10.03

 

sozinho as 7h30 da manha

É cansativo... extremamente.. ter sempre o pescoço na linha... é cansativo ouvir as mesmas respostas e as mesmas criticas constantes quer em casa quer no emprego... principalmente quando julgo serem infundadas ou erradas... principalmente quando vejo repetidas em mais que uma boca a mesma critica...

Tal como é desconcertante saber que qualquer critica que faça é obrigatoriamente mal recebida... ou mesmo desgastante quando vejo repetidamente encolher.se os ombros e ser quase que ignorado.. "deixa-o falar que aquilo passa"... é estranho viver num mundo assim em que tudo o que digo está errado.. e tudo o que faço.. faça como fizer.. farei sempre obrigatoriamente mal....

Porque se ajudo... não faço companhia porque estou ocupado.. e vejo nos constantes chamamentos uma critica... e se não o faço sou desconsiderado ou maltratado por não o fazer...

Dizer coisas obvias... são obviamente desnecessárias por serem tão obvias como são....
Mas dizer coisas obvias magoa.... por se chamar a atenção para aquilo que se sabe que se sabe... porque são ferros em brasa que tocam na pele e fazem doer.... a Joana nunca foi só tua filha... e sei que ambos sabemos bastante bem disso.... tal como o Pedro nunca o foi.... mas se me queixo seja do que for.. é a primeira coisa que me lembras... é espetares-me o ferro da indiferença e da ignorância... do deixar andar... é matares-me com tudo aquilo que não sou nem nunca fui... é alimentares os meus medos e inseguranças.. que é o que fazes cada vez mais...

Se tento ajudar na criação do Pedro... sou constantemente criticado por o fazer... se tomo decisões difíceis... que não são só difíceis pra ele... ou pra ti... mas que por vezes a mim também me custam.. sou quase acusado de bárbaro.. ou de carrasco...

Vejo nos teus olhos o frustrado que sou...
nas tuas palavras o hipócrita que me torno a cada segundo que passa....

E... a vantagem de ter o pescoço na linha.. é a segurança que serei sempre criticado.... quer faça.. quer não faça... quer tome ou não atitudes... quer me mexa... ou fique quieto... é das poucas coisas que sabe bem.... ter-se a certeza daquilo com que se pode contar... por muito más que sejam as criticas... preferirei sempre ser criticado...

E sempre achei que podia falar contigo... sem lavar roupa suja nem magoar... nem espicaçar.... sem atirar coisas à cara....
... cada vez que o tento vejo como é mais difícil.... sinto na pele.. como é mais difícil....

Cada vez sinto uma menor compreensão de mim... das minhas atitudes ou problemas... e um julgamento cada vez maior... cada vez mais intenso...de quem sou.. do que faço.. de porque que faço... uma acusação que paira cada vez mais sobre mim.... e a cada passo que dou... (e tento sempre dar com a segurança que me caracteriza... mesmo que por vezes ela não esteja lá) espero uma nova picada... uma nova acusação... outra bofetada..

No dia em que me pedes pra memoizar que nunca mais contarás comigo... sinto-me acima de revoltado.. triste... por não entender como as coisas chegam assim a um ponto destes...

Acima de tudo.... é deprimente viver a minha pele..

24.10.03

 

olhos semicerrados no vazio de beijos sonhados

ando cansado e cansativo de realidades que nunca existiram, ando assim a cansar-me cada vez mais e mais de pessoas que não passam de caracteres, sempre me fartei tanto... tanto.. de toda a gente que não faz o minimo esforço para me entender... e o cansaço é ele proprio cansativo... ando cansado de estar cansado.. e por vezes em momentos de irritação profunda só me apetece deslinkar.me da RL pra VR e vice versa... só me apetece sonhar o dia todo... viver cada vez mais um dia de cada vez... partir pra longe e fazer todas as viagens que nunca farei....

Cada vez mais encontro pessoas e coisas que facilmente apelido de "deprimentes", cada vez mais sinto que me tentam empurrar para uma depressão constante.... e se me embebedo sou acusado de alcoolico.. e se não o faço acusado de "careta".. e é assim com tudo... cada vez mais tenho o pescoço encostado a uma navalha que sei irá cortar.... sei que cada vez importa menos as minhas reacções... as minhas atitudes.... e quanto mais me esforço pra me transformar em algo que TODAGENTE espera de mim.. (sim.. toda... não ha uma unica exepção) mais nojo tenho de quem me torno... menos EU me torno... menos credivel..e mais desgostoso....

Ando cansado de pessoas que não são pessoas... que não são amigos, que não existem nem nunca existirão.. familiares que mais não têm que uns genes parecidos com os meus....

Ando cansado das pessoas... todas elas... começando e acabando em mim mesmo....

se calhar deprimido... *

6.10.03

 

Segunda / Quinta feira

Ando cansado de trabalhar... mas apesar dos stresses constantes e diarios e das posições que por vezes se tomam exageradas em relação a pequencas coisinhas.... vai-se andando e conduzindo a vida de forma suave... alegre.. algo brincalhona dentro dos limites de cada um.....

Cena impressionante nº1 ... aquela mini saia... aquele decote deixaram-me a cabeça cheia de agua.... nem a Aria conseguiu lavar aquilo... espero que passe depressa.... não quero ter pesadelos....

Cena impressionante nº2... ando a tentar atingir um idle superior a 1 semana... ainda só consegui 3 dias... é estranho mas bom viver de logs... viver sem aqulelas numb scenes... e o cansaço desgastante das pessoas que nos ignoram apesar de nos falarem...

Cena impressionante nº3... um jogo manhoso que o I Love Everything aranjou.... é.... brrr desesperante!!

A Joana já tem quarto... há meses que não tinha uma noite dormida de seguida.... parfece que o facto de dormir num espaço só dela, sem gente manhosa a fazer barulhos estranhos (*cof*cof*) a deixa dormir a noite seguida.... Espera-se que se mantenha....

E mais 2 dias e estou de folga poderei passar um dia a jogar TO.... tenho andado mais afastado daquilo do que me agrada...

já desisti que me respondam a sms's... quando o fazem acho espantoso...

:)

5.10.03

 

from sunday till dawn..

Ando cansado de repetir as mesmas cenas.. de viver cansado e desgastado apenas por causa daquelas opiniões que já foram importantes... ja não são... cada vez me afectam menos.... cada vez lhes ligo, ou procuro ligar menos importancia... cada vez mais me sinto sozinho... ou de uma certa forma a reconstruir as bases, os amigos, as pessoas que estão por tras de nós nos tempos mais dificies... ou mais alegres....´No espaço de um ano... mudou demasiada coisa... criaram-se novas fundações... existiu uma nova libertação que dentro da minha cabeça já se tinha iniciado à coisa de 8 anos... muita gente só se deu realmente conta neste ultimo ano... quando foram efectivamente necessarias tomar atitudes... quando foram tomadas decisões e posições que mudam totalmente a forma como vivia... a forma como quem me rodeava vivia... as proprias preocupações mudaram...

Quero que se danem as pessoas que não me aceitam como sou... se têem dificuldades em entender a forma como vivo... têm 2 hipoteses... ou fazem alguma coisa para o mudar... ou desistam... de me foder o juizo.... já passou o tempo em que, tal qual esponja, deixava absorver sem qualquer filtro tudo aquilo que determinadas pessoas me passavam... acabou-se essa fase.... agora vivo as minhas bases... talvez mais solitario do que alguma vez estive... provavelmente menos sereno.... vivo agora mais à flor da pele... expludo com facilidade... vivo intensamente à minha maneira... e não ha maneira de quem me quer encher a cabeça de frases feitas... de atitudes "correctas"... Quem não gosta da minha companhia, não é obrigado a atura-la... a quem desagrado... até faço um esforço... não de mudar, mas sim de evitar.... ultrapassei a fase do choque... os tempos do PSR foram à vida, prefiro evitar o confronto... deixa-lo apenas para as batalhas que efectivamente valem a pena... as minhas batalhas... as que sempre precisarei de defrontar.... os outros... que se danem.... cansei-me das pessoas que se sentem "desapontadas" comigo....

Podem bem ir dar sangue...

@ Gabriel o Pensador - "Tas a Ver & Rodrigo Leão - "A Casa" (Lounge Mix)

1.10.03

 

ao som do Guru

abano a cabeça depois de 1 hora de gritaria.... danço com a melodia que conheço de cor.... que me afecta de forma sensual... e adormeço a minha mente insana num monte de merdas que sempre me preocuparam sem nunca serem reais... oiço lavigne e penso na inocencia da juventude que sempre procurei... que ja n faz parte de mim mas pela qual sempre ansiarei.... desejo-te... desejo-me sem me conhecer... desejo amar-me sem me desejar... sinto-me a arfar sem sonhar.... e no fundo.. procuro sempre nos outros aquilo que eles proprios me dizem não ter.. iludo-me sempre com as doces palavras que lhes conto... amo-os por mim.. amo-me neles... que no fundo não existem... desejo saber... sinto o poder de me poder conhecer atravez do inexistente.... e torna-se tudo apenas um buraco no estomago... um sentimento amargo de uma realidade eternamente repetida numa espiral centrifuga....

Tenho saudades do que fui... sendo que o que fui nada mais é do que o que sou.. tirando a carga emocional do momento.. tirando as feridas abertas... tirando as dores de cotovelo.... nada mais que um eterno chamar de atenção ao som de Silencee Four ... e cada pequeno pormenor lembra-me cada vez mais coisas de mais pormenores de pessoas de pequenos acontecimentos sem grande importancia.. e vou assim andando cada vez mais lentamente.. com um atrito cada vez maior.... cada vez menos eu proprio.. cada vez menos prá frente

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