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Ano a rodar pelos ouvids coisas que me deixam introspectivo... como a Skin ... ... ou os Xutos ao vivo... dou por mim a viver na pele deles... a cantar à minha forma.. e dento do que sinto... as palavras deles.. tão sentidas... tão puxadas de outras realidades....

O Tempo e as pessoas dos ultimos anos.. deixaram-me mais cru... mais desprotegido.... mais vivente... mais emocional.... a sentir mais as coisas... a sentir sem fingimentos... a emocionar-me sempre bem mais do que devia..... há dias em que dou por mim em injustificados turbilhões emocionais causados por pequenas coisas que me deveriam ser insignificantes... considero que isso faz de mim uma pessoa melhor do que aquele bruto insandecido.. que vivia 100% rodeado da razão da qual se tornou dono através de racionalizações da realidade...
Prefiro sentir hoje em dia... mesmo que viva constantemente entre depressões ensurdecedoras... e uma felicidade extrema.. capaz de me fazer explodir cada pequeno recanto do corpo....

Apesar disso...é cansativo nunca estar sossegado dentro de mim.... talvez seja melhor... mas não deixa de ser cansativo...

Autocolantes perdidos em formatos horizontais... com um incompreensivel "não usar"... e ouvir, continuar... sempre o mesmo ao longo dos meses e anos que se sucedem e repetem sem qualquer sentido pratico ou qq finitude possivel.....
ouvir.. o moon safari.. que ainda faz sonhar.... que bom deve ser ouvir isto aos 12 anos... e sonhar com um mundo de cores suaves... opostas à dureza actual...

Deixo-me envolver pelo sono que me abunda cada vez mais.. que me enerva... fecho os olhos e encosto-me de novo à cadeira.....

Já não andava sentado na rua... no chão... já não cantarolava nem ingeria doses supremas de cafeina.. ha demasiado tempo.... e apetece-me nunca mais o fazer... e apetece-me cada vez mais e mais faze-lo a todas as horas.... deixar-me abandonar o corpo ao sabor do alcool que nos faz viver.. e ser verdadeiros no que sentimos.. no que desejamos... no que amamos... na forma como fazemos as coisas... como nos liberta de todos os medos que vamos tendo de nós proprios...

como nos abandona num recanto queimados pelo frio..... como é bom descer corrimões nas movimentadas ruas da cidade.. a uma hora em que ninguem nota..... encerro-me por momentos..... adormeço a beber agua... a ingerir chás gratificantes.... começo agora a conseguir desistir das pessoas que sempre desistiram de mim.... começo a tornar-me algo independente... maduro... terrivelmente incompreendido... e por vezes deprimido....

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Fiz uma coisa nova para responder às criticas... um espaço ultra pessoal, de memórias... não coisas minhas ou escritas por mim... mas coisas de tanta gente... coisas que me dizem algo... uma espécie de Planet Head versão 3.0...

Doi-me a alma lembrar o simples que é.. e o complexo que foi construir a v1 e o sentimento todo à volta da sempre inacabada v2

Mais intima que as anteriores... com maior envolvencia de quem me rodeia... e como tal mais escondida... ou dificil de encontrar.... pra já um canto meu... futuramente.... nada sei...

Voltei a perder-me no caminho de mim mesmo. comprei o sonho que me foi vendido, e quando entendi efectivamente o caos que esse mesmo sempre fora, era tarde de mais. Volto a ressacar-me sem nunca passar pelo lodo.
Passo os dias de olhos vermelhos e com suores frios à espera da proxima dose, viajando progressivamente em metodos de substituição, que não me deixam melhor... antes pelo contrario...
Fico esquecido em cada ponto por onde passo e onde deixo sempre um pouco de mim.. e a capacidade de renovação já não é o que era, cada vez deixo mais de mim e compenso menos, e tenho efectivamente menos, e me môo, me desgasto por um caminho que me desfaz aos poucos.
Cada vez menos sou um todo minimamente coerente, mas antes um conjunto de ideias construidas com base no que nunca fui...

Revivo e mantenho existencia na maneira algo futil que é deixada sobre mim

No dia em que me desfizer, em que as ultimas peças se separarem, deixarei de ser, de existir, e ninguém conseguirá (se chegar a existir a vontade da parte de alguém) reconstruir o puzzle que eu sou...

Vivo sossegado a dias, a horas... a "estares" ou momentos que ainda me vão permitindo existir...

/me @ David Silvyan:
Darkest Dreaming

Stay tonight
We'll watch the full moon rising
Hold on tight
The sky is breaking
I don't ever want to be alone
With all my darkest dreaming
Hold me close
The sky is breaking

I don't ever want to be alone
With all my darkest dreaming
Hold me close
The sky is breaking

e... é cansativo viver a dias... viver a horas... a momentos que quando acabam por ser.. simplesmente não o são.... tornando-se no oposto de tudo o que aparentavam.... sonhar é bom..apesar de não passar disso mesmo.... viver será sempre melhor.. por pouco que se aproxime dos desejos... pelo menos.. não gera descontentamentos relativamente a tudo o que nunca chegou efectivamente a existir para lá de nós proprios....

Chove dentro de mim... enquanto me desfaço por dentro. desfaço de mim proprio ignorando-me, esquecendo-me ocasionalmente de ser e viver tal como sempre o fiz... por vezes a droga é a unica solução... mas acaba sempre por nos matar aos poucos... por nos mergulhar numa imensidão maritima na qual nos sentimos ternamente acolhidos, mas que de facto nos enruga a pele e nos afoga devagarinho.....
Por vezes, quero respirar e não posso... sinto as narinas entupidas... e sou eu proprio que as tapo... que evito respirar... ser.... ou aperceber-me da real existiencia de alguem que sou eu mesmo...

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e... desde que fiquei sem dinheiro no telemovel, a minha saude afectiva tem melhorado a olhos vistos...