...

[03:25] (judas): k pergunta?

[03:25] (judas): se sinto alguma coisa?

[03:25] (judas): n sei o k é sentir

[03:25] (judas): ando com um virus no cerebro.... n sei o k é sentir...

[03:25] (judas): n sei o k é sonhar

[03:25] (judas): n sei o k é imaginar

[03:25] (judas): ha uma pasta infindavel.... que engloba tudo isso

[03:25] (judas): mas sem qq separação visivel... ou clara

[03:26] (judas): por isso... n vou afirmar k tenho certeza de coisas... k sei k n tenho a certeza

[03:26] (judas): ponho um pézinho à frente do outro e apenas afirmo.. akilo k tenho a certeza..

[03:26] (judas): simples?

[20:45] (@K`SA`FODA): vou comprar um IBM server e emigrar pra patagonia

[20:45] (@K`SA`FODA): viro webdesigner...

[20:45] (@K`SA`FODA): webmaster

[20:45] (@K`SA`FODA): coder

[20:45] (@K`SA`FODA): essas merdas do futuro

[20:45] (@K`SA`FODA): rapo o cabelo e viro budista

deprimo-me a cada vez que me emociono... pq cada vez que o faço tendo a voltar a trazer de dentro de mim e pra fora de tanta gente tantos sentimentos que não sei se são reais... duvido mesmo que o sejam.. que não passem de exercicios de logica... ou de prazer.... ou meramente pequenos jogos de sedução.... criticam-me a forma como consigo passar pra palavras as emoções que sinto.... mas será mesmo que sinto.. ou apenas desejo sentir?

As criticas que se sucedem são todas verdadeiras... e todas mostram algo deveras negro.. demasiado triste e pré-fabricado pra me sentir eu..... concordo com elas.... o que me leva a crer que não me sinto bem como sou.... porque o mito de... "não passa de uma capa.. eu não sou mesmo assim... " desvanece-se com a insistencia... com o facto de não ser mais do que assim... pq as pessoas nunca são o que se dizem ser.... mas sim o que mostram.... por muito pérfido que possa parecer....

As minhas resoluções de ano novo.... as que tomo de 15 em 15 dias... ou por vezes de 6 em 6 meses... caiem todas em saco roto... os meus erros persistem em ser os mesmos.. e a evolução tem sido nula.... por muito que procure conter-me... ou evita-lo.. mais cedo ou mais tarde num acesso de desejo... ou numa tristeza subita... volto a correr para todos aqueles que despertei... mas que suspeito nunca senti.... e torna-se num ciclo vicioso..... de os provocar.. eles acabam por existir.... e corro pra eles porque existem..... ou procuro desperta-los quando de mim fogem....

simplesmente tenho que deixar de me virar tanto pra fora... tenho que me sentir mais confiante em mim proprio... nas coisas que VERDADEIRAMENTE gosto.... só nessas.... e esquecer o resto.....


Anseio por me encontrar....*

odeio as dores de dentes... mas o dinheiro anda curto pra tudo.. até mesmo para as refeições semi-normais...

mas... isto de ter que drogar-me com imensa força para tirar um dente... até não seria muito horrivel se.... se... se por um lado... n tivesse ataques de figado à pala disso... se não tivesse que tirar mais dois..... a ideia de ter que ter 2 crises de figado pra poder deixar de ter estas putas destas dores..... não ne agrada particularmente.....

Largeui a vida... dei outro salto... ou estou a tentar dalo... mergulhar no mar de boca e olhos abertos para poder absorver qualquer coisa nova que me faça ver-me no reflexo que normalmente me impeço de ver....


O Mundo delira com a final da Taça UEFA e com o FCP.... não tenho paciencia para estes dias em que até se podiam fazer coisas engraçadas em televisão... sem cair neste caos absurdo em que normalmente se cai....

"estas coisas são necessárias para justificar os buracos financeiros"

E se calhar têm razão.....

Andar de bicla... beber agua e viver em familia..... os amigos... se aparecer algum será bem vindo....



RESPIRAR.

A vida tende aos altos e baixos habituais.... mas isso sim.. a todos os niveis... dou por mim a ter os mesmos problemas que uma pessoa que não me sendo totalmente estranha.. quase o é.... e de certa forma temos vivências diferentes, posições diferentes em relação à vida.... mas a dado momento surge-nos a mesma duvida.... e acho que a vamos ultrapassar os 2 da melhor forma... cada um da sua maneira....

Deveria-mos aprender com os erros dopassado.. não?

Então porquê que repetidamente volto ao mesmo? A ter as mesmas duvidas, das mesmas situações, que mesmo sem serem verdadeiramente iguais, na sua essencia nada muda... apenas o interluctor... o colaborador... apenas a pessoa cuja vida é de subito transformada por causa dos outros.....

Ler o kid transtornou-me.... fiz uma coisa rara, imprimi-lhe o texto e andei a lê-lo pela rua fora... alguns acharam-me semi louco... não me rala o que me acham.... achar-me uma coisa má é que me deprime.... e por falar em depressões.... no espaço de uma semana acabou.se o moscatel e o bisky..... O.o

Mas... adiante.... as pessoas que rondam a minha vida deixam-ma numa lástima de emoções contraditorias e confusas... sinto-me como uma máquina que já não sabe o que é sentir ou amar, senão mais que um actor tremendo, que actua na vida como se de um "stand up drama" se tratasse... o encenador muda as personagens ou o texto, e eu limito-me a segui-lo.... o pior é que sinto-me também encenador.... sinto isto como um desporto radical, "eu consigo tudo, com todos..." Mas praquê? Trás isso alguma coisa de bom a alguém? tirando meia duzia de prazeres futeis e impróprios? e pq não fazer como o Marialva Mix, e viver diferentes personagens os mesmos actores? pra quê trocar as pessoas..?

Descobrir as pessoas é uma coisa fenomenal... ter as pessoas interessadas em descobrir algo simples como nós proprios.... deleita-me totalmente... fico enebriado pelas pessoas que se enebriam por mim..... mas com Ela jah isso não se passa tanto... será cansaço? ou habito? ou aquela estúpida supra-segurança que me torna uma pessoa desmedida e irritadiça? Provavelmente se chegasse a este ponto com alguém, não aconteceria o mesmo? Ou seja.... das pessoas não é.... pelas pessoas ão é.... Apesar de conseguir visualizar o bem que consigo fazer-lhes... os lados escondidos que têm.. que nunca viram.. ou não se recordam de ver... mas felizmente...as pessoas não procuram descobrir-se mas sim conseguirem enconrtrar o paraíso perdido das reelações, aquele que passaram anos a prometerem-lhos...

E eu não sou o paraíso de ninguém... antes pelo contrario, causo instablidade e insegurança... e como tal... nem sou assim tão desejado...tirando os ocasionais desejos....

Mais que uma pessoa elogiam a minha "lábia"... a capacidade que vou demonstrando de as apaixonar.... de lhes dar o que procuram...

Mas....E eu?

O que procuro eu?

Acho que cada vez procuro menos seja o que for... isto se... alguma vez o fiz....

Estou cansado de ser rejeitado por pessoas que nem sei muito bem porquê que me aparecem navida... e porquê que eu faço tanta força para que assim se mantenham....

Cansado..