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É cansativo... extremamente.. ter sempre o pescoço na linha... é cansativo ouvir as mesmas respostas e as mesmas criticas constantes quer em casa quer no emprego... principalmente quando julgo serem infundadas ou erradas... principalmente quando vejo repetidas em mais que uma boca a mesma critica...

Tal como é desconcertante saber que qualquer critica que faça é obrigatoriamente mal recebida... ou mesmo desgastante quando vejo repetidamente encolher.se os ombros e ser quase que ignorado.. "deixa-o falar que aquilo passa"... é estranho viver num mundo assim em que tudo o que digo está errado.. e tudo o que faço.. faça como fizer.. farei sempre obrigatoriamente mal....

Porque se ajudo... não faço companhia porque estou ocupado.. e vejo nos constantes chamamentos uma critica... e se não o faço sou desconsiderado ou maltratado por não o fazer...

Dizer coisas obvias... são obviamente desnecessárias por serem tão obvias como são....
Mas dizer coisas obvias magoa.... por se chamar a atenção para aquilo que se sabe que se sabe... porque são ferros em brasa que tocam na pele e fazem doer.... a Joana nunca foi só tua filha... e sei que ambos sabemos bastante bem disso.... tal como o Pedro nunca o foi.... mas se me queixo seja do que for.. é a primeira coisa que me lembras... é espetares-me o ferro da indiferença e da ignorância... do deixar andar... é matares-me com tudo aquilo que não sou nem nunca fui... é alimentares os meus medos e inseguranças.. que é o que fazes cada vez mais...

Se tento ajudar na criação do Pedro... sou constantemente criticado por o fazer... se tomo decisões difíceis... que não são só difíceis pra ele... ou pra ti... mas que por vezes a mim também me custam.. sou quase acusado de bárbaro.. ou de carrasco...

Vejo nos teus olhos o frustrado que sou...
nas tuas palavras o hipócrita que me torno a cada segundo que passa....

E... a vantagem de ter o pescoço na linha.. é a segurança que serei sempre criticado.... quer faça.. quer não faça... quer tome ou não atitudes... quer me mexa... ou fique quieto... é das poucas coisas que sabe bem.... ter-se a certeza daquilo com que se pode contar... por muito más que sejam as criticas... preferirei sempre ser criticado...

E sempre achei que podia falar contigo... sem lavar roupa suja nem magoar... nem espicaçar.... sem atirar coisas à cara....
... cada vez que o tento vejo como é mais difícil.... sinto na pele.. como é mais difícil....

Cada vez sinto uma menor compreensão de mim... das minhas atitudes ou problemas... e um julgamento cada vez maior... cada vez mais intenso...de quem sou.. do que faço.. de porque que faço... uma acusação que paira cada vez mais sobre mim.... e a cada passo que dou... (e tento sempre dar com a segurança que me caracteriza... mesmo que por vezes ela não esteja lá) espero uma nova picada... uma nova acusação... outra bofetada..

No dia em que me pedes pra memoizar que nunca mais contarás comigo... sinto-me acima de revoltado.. triste... por não entender como as coisas chegam assim a um ponto destes...

Acima de tudo.... é deprimente viver a minha pele..